As Fases da Lua

Tumbling Down the Rabbit Hole

2010-03-14T23:20:00.004+01:00

Hoje, passados 40 anos, tudo parece muito pequeno. Minúsculo. A igreja parece ter encolhido. Até mesmo a imagem de S. Sebastião cravejado de setas, da qual eu não conseguia despegar os olhitos incrédulos, enquanto me levavas pela mão, subindo o silêncio da nave central denteada de fileiras de bancos corridos, até ao altar de Nª. Srª da Conceição, onde decoravas sempre a jarra com flores acabadas de comprar no mercado. Na minha cabecita de criança, a lenda do santo mártir gotejando sangue pelas feridas em carne viva, baralhava num fascínio oscilante entre a admiração, a pena e o medo.

Hoje, passados sete dias da tua morte, dou-me conta que cresci mais do que devia, porque tudo à minha volta parece uma réplica do Portugal dos Pequeninos. Até os teus sobrinhos mais velhos, nesse tempo já adultos feitos, vistos do alto da minha meia-lequice de menina pareciam-me gigantes desengonçados de translúcidos olhos azuis turquesa. Hoje, apesar do mesmo ar abrutalhado e de manterem os traços das feições para além da idade e da tristeza contida no mesmo olhar azul translucido, parecem ter mirrado, à força duma qualquer poção mágica.

Eu já te tinha perdido para essa doença que apaga memórias, qual disco em formatação, mas fingia que a qualquer momento irias recuperar dessa apática letargia e mandarias chamar-me para recordarmos as duas, o tempo em que foste minha mãe. Mas nunca recuperaste. E agora, ninguém me sabe dizer quais das minhas memórias de infância realmente aconteceram e quais as que não passam de meras fantasias empoladas pela imaginação de criança. É como se ao perderes a memória eu tivesse perdido a minha infância, mas só agora que faleceste é que me dou conta disso. Agora, que te perdi para sempre e levaste contigo a melhor parte de mim.

Requiem a Uma Rosa

2010-03-08T23:43:00.003+01:00

Hoje, as palavras escondem-se.
Fogem-me das mãos, apressadas.
Devem querer ir à tua procura.
Saudosas.
A mim, ficou-me a tristeza
De ver-te partir ainda em vida,
Ausente de memória, nesse mundo só teu.

Hoje, fiquei mais pobre.
A minha Rosa partiu e não voltará.
Cansou de se desfolhar em pétalas
De espera, de amargura
E abalou.
O seu Manuel, há muito que ansiava pela sua chegada
E ela, finalmente, fez-lhe a vontade
Partiu.

Rosa, minha mãe Rosa
Hoje, sem ti, sinto-me outra vez
Pequenina e frágil.

Hoje, Rosa, as palavras não vêm.
Estas, são escassas para tão grande mulher...
Perdoa-me!

alguns conselhos para usar ou... não

2009-08-02T06:17:00.004+02:00

Cansada de ouvir muitos homens a queixarem-se da sorte (ou neste caso, da falta desta) junto das mulheres, decidi compilar uma série de conselhos de grande utilidade, para aqueles que se enquadram na categoria acima descrita e os queiram seguir… ou talvez não… (mas depois não se queixem do vosso azar com sexo feminino, ok?)

Limpeza é Fundamental!

Meus amigos, atentem seriamente neste valioso conselho desta que vos escreve! Do mesmo modo que Vinicius de Moraes disse que beleza na mulher é fundamental, no caso do género masculino, tendo em conta que grande maioria não foi abençoada pelos genes da beleza, a limpeza, meus caros, é para lá de fundamental.
Se querem cair nas boas graças duma mulher, dediquem uma boa parte do vosso tempo antes do “rendez-vous” a escarafuncharem-se da cabeça aos pés.
Mesmo que a vossa delicada cútis não suporte mais do que 1 banho por semana porque se estraga (… e juro, juro que já ouvi esta esfarrapada desculpa vinda da boca de um homem, como justificativa pela falta de higiene diária, em pleno sec. XXI) façam com que as datas de saída com a senhora e o banho coincidam, nem que para isso tenham de criar uma tabela ou agendar as saídas para dias fixos.
Verão que o tempo gasto a tirar côdeas escondidas atrás das orelhas ou salamandras entre as unhas dos pés será inteiramente recompensado.
Mulher tem o olfacto mais apurado que cão habituado a farejar droga e é menina para conseguir cheirar o odor putrefacto do vosso umbigo, onde já não passa água e sabão desde o século passado, à distância de quilómetros. E não adianta banharem-se em perfume para disfarçar o cheiro a suor de homem das cavernas, porque ela vai dar conta no primeiro instante que vocês se aproximarem para pespegarem um beijo nas suas delicadas faces.
Barba por fazer nem pensar, só se vocês forem intelectuais e mesmo nesse caso há limites. Sim, meus queridos, até a esquerda se rendeu já ao banho diário. O tempo deste ser considerado um luxo já passou há muito, bem como os dias dos ideais políticos solidários com o povo da Sibéria, o qual é conhecido pela sua aversão à água.
Caso façam questão de usar barba, esta não pode ser barba de 2 dias, porque arranha (a essa temática debruçar-me-ei mais à frente) para além de dar ar de desmazelo e preguiça. Nem tão pouco pode ser barba a lembrar o Pai Natal. Haja bom senso no tamanho das pilosidades faciais! E sempre, mas sempre bem cuidada, sem burriés pendurados nos pêlos nem restos do almoço a alimentar as raízes da dita.
Bigode nem pensar…!!! Completamente fora de questão!
Limpeza imaculada é extensível à roupa quer interior quer exterior. De nada serve banharem-se a preceito se depois vão vestir a camisa de colarinhos já todos ensebados e cheiro pestilento a suor com que se pavonearam a semana toda e usarem as mesmas cuecas dos últimos 3 dias. Mesmo que ao vosso olfacto a peça de roupa do dia anterior vos pareça ainda limpinha e apresentável, afastem-se da tentação de a voltar a vestir, porque qualquer mulher farejará a léguas o vosso cheiro a ranço. O mesmo conceito se aplica às peúgas.
Como será fácil imaginar, o interesse romântico numa mulher esfuma-se na proporção inversa à intensidade do cheiro a chulé vindo dos vossos delicados pezinhos… e uma coisa vos garanto, este pode até ser disfarçado enquanto estão com as patorras dentro dos sapatinhos, mas ou arranjam uma boa desculpa para fazer amor com eles calçados, o que convenhamos, será bastante difícil, ou mais tarde ou mais cedo esse cheiro pestilento arruinar-vos-á a noite!
As roupas não têm de ser da marca XPTO, mas é FUN-DA-MEN-TAL estarem limpas e engomadas. Todos os homens se queixam do tempo que as mulheres passam a arranjar-se, mas muito poucos põem em causa o resultado final. Agora, imaginem o que pensará uma mulher, depois de se ter esmerado para que o seu aspecto seja esfusiante, ter de sair com um camafeu desleixado. No mínimo, pensará “Sou areia de mais para a camioneta dele” e nem vos dará qualquer hipótese para um 2º encontro.
A maioria das mulheres não sonha ter um metrosseuxal a competir com ela pelo espaço do armário da casa de banho, mas há 6 produtos higiénicos/cosméticos que são fundamentais para qualquer homem:
1) Um gel de banho que limpe e hidrate a pele do corpo;
2) Um champô eficaz (principalmente se tiverem caspa);
3) Um bom desodorizante;
4) Um aftershave que deixe a pele do rosto cuidada e hidratada;
5) Um perfume agradável
6) Um dentífrico que limpe os dentes e dê um hálito fresco
E por falar em hálito… isto é lugar mais do que comum, mas a maioria dos homens esquece-se facilmente deste pequeno mas importante pormenor: ninguém gosta de beijar alguém cujo bafo bocal faça lembrar o pivete que se desprende dum esgoto… e é esforço inglório escovar furiosamente a dentuça se esta não está cuidada: nada de cáries nem tártaro nos dentes, grandes responsáveis pelos hálitos cavernosos de muita gente, para além de dar um aspecto repugnante à vossa cremalheira. Visitas regulares ao dentista, uso de fio dental (e não, não é o fio dental que vocês estão a pensar - este usa-se na boca e serve para tirar restos alimentares nos espaços interdentais) e uso diário de um bom elixir farão por vocês mais do que qualquer declaração romântica inspirada, isso posso garantir-vos! E, quiçá, um dia destes uma "Miss Hot Legs" vos diga "Babe, You're Simply the Best!"

Tina Turner
"Simply the Best"

Stuck Karma

2009-06-08T01:07:00.011+02:00

O sol manso de fim de tarde aconchega-me o rosto numa confortável sensação de quentura. Eu e ele. Nós os dois, apenas. Como velhos amantes que se reconhecem por dentro e por fora, em silêncio, quando o olhar basta para descodificar a ternura dum gesto. E penso em ti. Dou por mim a pensar em ti tantas vezes, sem querer. Não, não é verdade. Quero. Muito. Talvez não deva. Talvez fosse melhor não querer. Talvez… Mas não existe lógica nesta viciosa teimosia afectiva. E por isso, dou por mim a procurar-te nas recordações ciosamente guardadas, como um condenado a prisão perpétua se agarraria às lembranças dos dias vividos em liberdade, na tentativa desesperada de manter a sanidade mental. Não sei porque te amo. Só sei que te amo. Até nas tuas irritantes imperfeições eu consigo amar-te. E reconforta-me saber que te amo. Não sei porquê. E o calor ameno do sol que em câmara lenta se desvanece no horizonte apazigua-me. Sentir os seus raios flutuando ao sabor da suave brisa que me penteia com carinho o cabelo em finas madeixas de luz acobreada. Não entendo porquê, mas contigo há sempre suspensa no ar a sensação de algo grandioso por cumprir. Maior do que a própria vida. Maior que qualquer outro sentimento. Mas ficamos sempre a meio do que poderíamos ter sido e não fomos. Tu, por não querer. Eu, por não poder. Um Karma entalado na soleira da porta da redenção. Soluçando em círculo como um disco vinil arranhado, interrompemos o destino repetidamente. Afastados do curso traçado, serpenteamos por caminhos secundários que desembocam em marginais becos sem saída. E teimamos em nos perder um do outro, para logo nos arrependermos de termos teimado em nos perder. E uma vez mais, é o sol que se põe…

U2
"Stuck in A Moment"

Typical Portuguese Blind Date...

2009-04-29T01:12:00.003+02:00

(Ele) - Então quais são os teus hobbies?
(Ela) - Costumo ler, ir ao cinema, ir à praia quando está bom tempo. Infelizmente o tempo não tem ajudado…
(Ele) - Pois é verdade, não tem mesmo. Eu também gosto de praia, mas habitualmente costumo ir para Fortaleza, no Brasil. Praias fantásticas…! Desde que as descobri não quero outra coisa!
(telemóvel pousado na mesa, à sua frente, começa a vibrar insistentemente fazendo um ruído de abelhão que ecoa no tampo metálico da mesa - ele olha o visor de soslaio e faz cara de frete)
(Ele) - Vou ter de atender. Espero que não seja algum cliente. A esta hora…
(atende a chamada)
(Ele) - Estou… (pausa) Sim, estou bastante atrasado. O melhor é deixar ficar para amanhã… (pausa). (quase em surdina) E o teu marido não está? (pausa maior). Pronto, ok. Ainda passo aí daqui a pouco!
(desliga e perscruta a mulher sentada à sua frente, tentando perceber até que ponto ela terá entendido o teor da conversa - fica suspenso por breves milésimas de segundo, procurando mentalmente uma justificativa)
(Ele) - Que maçada, vê lá tu, ainda vou ter de ir a casa duma cliente chata, por causa duns salvados… (olha para o telemóvel que se encontra ainda na sua mão, como se tentasse detectar presença de vestígios da conversa entre ele e anónima mulher)
(Ele) - Logo agora que estava a gostar tanto de te conhecer! Mas entendes, não entendes? Ainda por cima ela trabalha num jornal. Sabes como é, com esta gente todo o cuidado é pouco. Temos de os trazer nas palminhas das mãos, caso contrário ainda nos fazem a folha…! Podemo-nos encontrar novamente amanhã?

The Wolf Whisperer Woman

2009-03-30T00:07:00.008+02:00

She is powerful and yet tenderly fragile as only few strong women are born to be. No wonder she easily enchanted the lonesome wolf...

Enya
"The River Sings"
http://www.youtube.com/watch?v=w9flGqz3Jgw

Vemo-nos por aí...

2009-03-14T02:15:00.001+01:00

E encontramo-nos onde?
Por aí, encontramo-nos por aí… algures. Um dia destes… por aí.
Apeteceu-me dizer.
Refreei-me no desinteresse quase indisfarçável e disse: pode ser no sítio do costume, à mesma hora de sempre.
Ando tão desinteressada e desinteressante que me admira haver ainda alguém que se entusiasme com a minha presença.
A minha vontade era ter dito: esquece-me, porque não há forma de eu sentir a tua falta. É-me indiferente que apareças. É-me indiferente que me queiras segurar tremulamente a mão. Jamais me extasiarei com a hipotética promessa dum beijo trocado contigo.
Mas calei-me. Por respeito. E porque me obrigo a olhar para ti dum jeito que sei nunca irei conseguir. Tento desenterrar à força, por baixo desta minha indiferença, uma minúscula réstia de sentimento a que me possa agarrar e dar a volta a esta estória, tão sem história e tão sem futuro. É um nado morto, que me pesa nos braços. Não sei o que fazer com os restos mortais de algo que eu sempre soube não ter hipótese de ver a luz do dia.
Sinto-me cansada. E apática.
A vida tem mesmo um estranho sentido de humor.

Déjà Vu

2009-02-19T00:30:00.001+01:00

Meu coração, por fim, desacelerou.
O teu odor preso aos lençóis passou a ser tão-somente um simples perfume caro.
Não é mais o teu cheiro deslizando caramelizado na minha pele.
Já não se mescla em fragrância única à barata água colónia limonada com que disfarço a monotonia dos meus dias de classe média. Nem as minhas roupas “Made in China” se entrelaçam mais em volúptia nas tuas camisolas “Made in Italy”. Tornamo-nos água e azeite que se afloram à superfície mas eternamente condenados a não se fundir. Teremos sido sempre assim e eu não vi. Tão crédula, não acreditei que pudesse ser apenas isso. Roupas estatutariamente diferentes, largadas à pressa em cima do sofá em minutos contados ao segundo, de quem procura desfazer-se com urgência do prazer imediato. Mea Culpa, Mea Maxima Culpa. Não pensei que aconteceria também connosco. E porque haveria de ser de outra forma? Em nada diferentes de outros homens e outras mulheres que matam a vontade em tempo cronometrado.
Apenas o meu desejo de ir mais além.
Finalmente, meu coração parou.
Não bate mais pelo teu perfume da moda.
Poderia ser uma bênção, mas não é.
Dói cá dentro como um sufoco angustiado e nem sei porquê.
Finalmente entendi o que somos.
Melhor,
o que não somos.
Muita pretensão minha imaginar mais além.
Uma vez mais o destino cumpriu-se.
Agora entendi.

resolução (tardia) de ano novo

2009-02-18T23:16:00.001+01:00

Dou-te toda a razão.
Não há espaço para conversas lamechas, esquartejando sentimentos e modos de ser, dissecando procedimentos, escarafunchando até à medula dos problemas – os porquês! - são tantos e tão variados porquês… porquê, porquê, porquê… até ao infinito elevado a n+1 porquês, que nós mulheres tanto gostamos de usar com a espécie masculina.
Acabou, não mais!
Concordo contigo.
Não há pachorra!
Tens toda a razão!
Não dá para aguentar.
Decidi proceder como os homens tão bem fazem.
(Meu Deus, tenho tanto a aprender com eles!)
Bem mais simples, tão mais prático!
A partir de agora, não amo mais ninguém. Apenas uso
Quando me cansar do brinquedo eu jogo fora.
Manter laços de afecto está fora de moda. It's not cool.
Os homens estão certos! Tanta luta em busca de compromisso afectivo! Para quê, se todos podemos ser livres e egoístas e desligados dos outros?
Dá tanto trabalho o amor!
Porquê insistir?
Não, a partir de agora não vou seduzir ninguém. Somente fixar objectivos.
Vários de cada vez. Tanto homem por aí em busca do mesmo, não será difícil.
E sempre dará para as quebras.
Não faço mais amor.
Apenas fodo.
Se eles passam a vida a comparar e a gabar o que possuem entre pernas, nós mulheres só temos de acreditar que aquilo é MESMO o melhor que eles têm a oferecer. E aproveitar…!
Oh, baby, baby you were simply the best! Now I have to check if someone’s dick is better... Sorry, your time ran out... Next!
E se algum deles, picado pelo mosquito sentimentaloide, vier lamuriar para cima de mim, eu descarto.
Estou fora. Estou noutra. Não quero saber.
Que me desampare a loja…
É para o lado que durmo melhor!
Este ano, estou decidida a tudo aprender com os homens!

Glória

2009-01-03T19:31:00.003+01:00

À mesma hora de sempre ensaias o teu sorriso de menino matreiro, mal me vês entrar na sala. Carrego o teu pequeno-almoço geometricamente alinhado no tabuleiro. A caneca de leite com café, adoçada com 2 colheres de açúcar, nem mais nem menos, e 3 tostas barradas com doce de morango, que tu adoras, único pecado diário permitido pelo médico.
Ao mesmo tempo que onduleias com as mãos as farripas de cabelo grisalho que teimam em desmoronar do alto da cabeça, anuncias alegremente:
- Já sentia saudades suas, minha querida. Hoje demorou tanto a chegar. Sabe, desde que cuida de mim, a minha vida mudou muito. Para melhor. Sinto-me tão feliz quando a menina está ao meu lado. Perto de si sou um outro homem.
Esboço um sorriso triste ao teu palavreado inocente. Hoje, tal como todos os dias, vaporizas a tua boa disposição em todas as direcções. Sempre com bom feitio, apesar de tudo. Depois de ter pousado o tabuleiro no teu colo, esconjuro em bordoadas enérgicas as bactérias escondidas nas almofadas atrás de ti. E digo-te carinhosamente enquanto te ajudo a reclinar na macieza das penas enxotadas:
- Vá lá. Bebe o leite antes que arrefeça.
Fazes de conta que não me ouves e prossegues:
- Qualquer dia, perco a vergonha e peço-a em casamento, oh lá se peço! Era mesmo duma mulher assim que eu precisava. Tão meiguinha comigo. Trabalhadora. Pensa que não a vejo dum lado para o outro sem descanso, a arrumar daqui a limpar dali? E bonita. A menina sabe que é bonita não sabe? Mas é claro que sabe! Não lhe devem faltar pretendentes com esse palminho de cara! Aposto até que já deve ter namorado.
Essa tua afirmação amuada, faz-me soltar uma gargalhada sonora. Meu querido inocente amor!
- Sim, já tenho namorado. Há muitos anos!
- Está a ver como a vida é injusta… eu a querer tanto ser seu namorado e a menina já arranjou um. Sou mesmo um pobre sem sorte. Aposto que ele não a merece tanto quanto eu. E olhe que eu faria de si uma mulher muito feliz.
Abro um a um os frascos e retiro de cada um comprimido que coloco à vez na tua boca, ao mesmo tempo que fazes esgares faciais como se te tivesse dado cicuta a provar.
- Vá, anda lá. Tens de os tomar todos antes que se acabe o leite da caneca.
- Está-me a tratar assim, porque lhe disse que gosto de si, é? Mas olhe, que a menina ficaria melhor servida comigo, sabe? Não sou rico, mas sou muito trabalhador. Eu seria muito seu amigo. Pode perguntar a quem quiser. Toda a gente lhe dirá que sou um rapaz honesto. Não lhe haveria de faltar nada. Não sei porque me trata assim. Eu que a estimo tanto… pense lá bem. Melhor será deixar esse seu namorado e ficar comigo. Eu seria o homem mais feliz deste mundo se aceitasse. Eu gosto tanto de si!
Disfarço as lágrimas que me afloram aos olhos. Sinto-me tão impotente por não saber como te resgatar dessa doença maldita que consome lentamente as recordações de uma vida, alheado de quem sou, do que significas para mim. Meu amor, meu amigo, meu companheiro de uma vida. Tantas vezes me apetece abanar-te. Gritar bem alto O MEU NOME É GLÓRIA, olha para mim e vê. Sou eu, a tua Glória. Que te deu filhos e netos. Que atravessou uma vida ao teu lado aguentando firme nos bons e maus momentos. Não vês? Sou eu! GLÓ-RI-A. Diz o meu nome. Vá. Diz! DIZ O MEU NOME! Por favor, diz que sabes quem eu sou!
- Pronto, estás a ver que não custou nada? Para quê tanta fita? Vamos lá acabar com o restinho do leite…
- Deixe que lhe diga, a menina é mesmo má para mim. Desgraçado que me fui logo encantar por uma peste destas…! Eu que lhe tenho tanto amor! Mas um dia ainda vai gostar de mim e deixar esse seu namorado, oh se vai!

Síndroma D.E.M.

2008-12-28T20:18:00.005+01:00

Prometo não fazer nenhum balanço sobre o ano que agora está dando os últimos suspiros, até porque foi para (quase) todos um ano complicado e bem espremido serão poucas as coisas boas que dele podemos extrair. Apetece-me antes falar de outro assunto, embora não esteja assim tão desligado da situação actual que o mundo atravessa: o surto epidémico de desonestidade que grassa por aí. Aflige-me sobretudo, ou melhor será dizer, deixa-me perplexa, a desonestidade emocional a que muita gente se agarra para conseguir colocar alguém do sexo oposto na posição horizontal (ou vertical, ou de quatro, tanto dá…). Ensaiam encarnar um sentimento que não têm e por não o terem assemelham-se a cópias de qualidade mais do que duvidosa. Fazem-me sempre lembrar o “Joker”, arqui-inimigo do Batman, cujo sorriso forçado de orelha a orelha cheira a falso a léguas de distância. Iguais a um artigo de contrafacção, à primeira vista (e à distância) até parecem genuínos e de início nem dá para acreditar na pechincha caída dos céus aos trambolhões, (o melhor é mesmo não acreditar, porque…) quando se atentar nos pormenores facilmente se verifica que se o levar para casa estará a ser ludibriado e terá dado por mal empregue o dinheiro que gastou na sua compra, pois não tarda nada estão cheios de borbotos ou de forro rasgado ou desbotados com a lavagem. Com certos homens (e suponho que com certas mulheres) o mesmo acontece. O homem atacado pelo vírus da desonestidade emocional luz à distância qual farol da Boa Nova em dia de tempestade e quase nos faz acreditar que a nossa jornada de solitários lobos-do-mar navegando à deriva nesse mar sentimentalmente desértico está prestes a chegar ao fim, acenando-nos com a miragem dum tranquilo porto de abrigo. Inicialmente, temos a tentação de pensar que com um único bilhete de lotaria nos saiu a sorte grande e a terminação, acumuladas ainda com o cabaz de Natal, prémio das rifas compradas na papelaria do bairro. No entanto, lá diz o ditado: nem tudo o que luz é ouro e à escassez do metal precioso, o mais certo é mesmo não o ser. E nada melhor se aplica ao desonesto emocional que esse ditado. Temo bem que nem latão do mais rasca essa espécie possua por baixo da estaladiça camada de brilho ofuscante. Sempre ouvi dizer que quando a esmola é grande, o pobre desconfia. E neste caso é bom que se desconfie mesmo, porque para esse homem não há nada maior do que a sua descomunal ambição em ludibriar sentimentalmente alguém e deve sentir o ego inflado quando pensa que tem a sua vítima na mão (é provavelmente daí que vem a expressão: vir comer à mão...). Para ele não basta assumir-se como ser emocionalmente estéril e viver de acordo com esse principio, do qual muitos de nós não comunga, mas que quando declarado abertamente é tão válido como qualquer outra filosofia de vida. Mas isso não é suficiente. O desonesto emocional colecciona “vítimas” e o seu prazer advém daí. Quase juraria que como um verdadeiro serial killer que se preze, o desonesto emocional tem uma peça de cada uma das suas vítimas guardada dentro duma caixa de sapatos como troféu. Mesmo que a caixa não exista fisicamente, de certeza que a possui enterrada no cérebro e frequentemente a abre para se masturbar no gozo do seu arquitectado embuste. Contudo, à conta da sua frivolidade o desonesto emocional é, felizmente, na maior parte dos casos, facilmente identificável. As suas palavras ocas batem sempre a mesma tecla: o seu enorme “sentimento” por alguém e de como esse “maravilhoso” alguém iluminou a sua “miserável” existência, apesar de se borrifar para coisas tão básicas e para pormenores tão simples como a cor que mais gosta ou a sua comida preferida. A paciência não é o seu forte (o mundo está cheio de potenciais “presas” e por isso há que despachar a actual rapidinho, porque a próxima vítima é sempre a mais apetecida, ou se der para acumular várias ao mesmo tempo, melhor ainda… aí é o verdadeiro Paraíso na Terra!) e num pseudo “relacionamento” com um desonesto sentimental tudo gira à velocidade estonteante da luz, o que leva muita gente a confundir isso com a força incontrolável da paixão, nem desconfiando que tudo já terminou quando pensam que está tão somente a começar. A vida dum desonesto emocional é cheia de hiatos, verdadeiros buracos negros que ocultam a real aridez sentimental, e coberta de inúmeros detalhes cuja “cara nunca bate com a careta”. O desonesto emocional, tão ciente das suas lacunas emocionais, sabe que tem de “dourar a pílula” de forma a parecer ser o que não é. É o primeiro a mostrar-lhe as fotos da mãe, do pai, do cão, do periquito, da casa onde nada falta… excepto, é claro, a mulher ideal, a qual tem vindo a procurar a vida toda, mas… “infelizmente” ainda não encontrou a sua “cara-metade” (eu adoro expressão de cara-metade… vislumbro logo alguém partido ao meio saltitando perneta e desnorteado pela vida fora, à procura da outra metade-pessoa com quem se encaixará em jeito de puzzle para se sentir um ser completo… ai, ai! digam lá se não é tão romântico..???). O desonesto emocional não imagina que existam mulheres que procurem num homem muito mais do que doces palavras, elogios bacocos ou ideais de romance que passam por montagens de puzzle, sejam eles de 2 ou de 1.000 peças. Nem sonha que existam mulheres que não tenham como ideal masculino a encenação patética do Príncipe Encantado da Branca de Neve. A nós, simples mulheres “ralé”, basta apenas estar com atenção aos detalhes e dar ouvidos à nossa intuição quando esta faz tocar os alarmes completamente desaustinada. Com esses pequeníssimos esforços é possível detectar a presença do vírus à distância e evitarmos ser infectadas por ele. Preocupante é mesmo a velocidade que esta epidemia tem vindo a multiplicar-se. A continuar este aumento astronómico de desonestos emocionais masculinos, temo que a OMS se verá forçada a declarar calamidade mundial e iniciar a vacinação massiva da população feminina qual vacina contra o cancro do útero…

Nostalgia de Outono

2008-11-04T23:29:00.006+01:00

Sinto saudades da Alemanha. Do frio cortante que chicoteia secamente a cara. Saudades do som da neve rangendo fofa ao menor contacto da sola das botas. Do clima gélido e cinzento envolto numa permanente névoa. Saudades da sensação de me sentir em casa. Dos passeios solitários pelo centro de Hannover mesclando-me anonimamente na multidão, sem pressas. Uma cálida nostalgia do pequeno hotel, ancorado no meio de campos agrícolas, de ambiente familiar e decoração Kitsch tão acolhedora. Saudades do enorme quarto que sempre me albergou e da sua confortável cama King Size de cabeceira em leque, forrada a veludo rosa seco e pontilhada de minúsculas luzinhas ambiente de intensidade regulável. Saudades de sentir uma enorme saudade tua. De imaginar-te lá, comigo, adormecido. Deitado na cama de cabeceira chuleada a luzinhas ambiente. Nós dois, debaixo dum aconchegante edredão de penas. Eu, imóvel evitando o mínimo gesto para não te acordar, escutando na penumbra a tua respiração descontraída e sentindo o suave calor que se desprende do teu corpo. Saudades de sentir o dia a nascer opaco de neblina para lá das cortinas blackout e de imaginar-te acordando, como o despertar da claridade, tão devagarinho. Saudades de perceber o nosso silêncio, amnésico de palavras, quando os olhares se tocam num cumplice sonolento sorriso. Saudades da imaginação correr tão fértil e solta, sem o embaraço de ses, nem mas, nem poréns. De sermos só nós, apenas nós, eclipsados por brancos edredões de penas, num pequeno hotel esquecido do resto do mundo no meio de campos gelados de pastagem…

Hotel Perle in Otternhagen bei Hannover
se alguma vez tiverem essa oportunidade, não deixem de se instalar neste pequeno hotel, para além do acolhimento 5 estrelas, a comida é pura e simplesmente deliciosa...
que saudades...! (e a cama com luzinhas na cabeceira existe de facto)

This Song's for You

2008-10-04T21:41:00.006+02:00

PARABÉNS!

PORQUE LUTASTE E FIZESTE POR MERECER TUDO DE BOM QUE TE ESTÁ A ACONTECER E EU NÃO TERIA FICADO MAIS FELIZ SE O MESMO ESTIVESSE A ACONTECER COMIGO.

MESMO SABENDO QUE O AMANHÃ É UM PLANETA DISTANTE, TENHO UMA ÚNICA CERTEZA:

INDEPENDENTEMENTE DAS VOLTAS E REVIRAVOLTAS QUE A VIDA DÊ E DOS CAMINHOS QUE CADA UM FIZER QUESTÃO DE TRILHAR, HAVERÁ SEMPRE UM ESPAÇO NA MINHA VIDA, NA MINHA AMIZADE, NO MEU CARINHO, NO MEU AMOR EXCLUSIVAMENTE TEU!

FOR SO... THIS SONG'S FOR YOU, BABE!

"...I KNOW IT'S NOT MUCH BUT IT'S THE BEST I CAN DO, MY GIFT IS MY SONG AND THIS ONE'S FOR YOU"

"I HOPE YOU DON'T MIND THAT I PUT DOWN IN WORDS, HOW WONDERFUL LIFE IS WHILE YOU'RE IN THE WORLD...!"

"Your Song" - Elton John

Have you ever thought about me the way I am?

2008-09-01T00:50:00.003+02:00

Estou tão cansada. Esvai-se o ténue fio de energia que ainda me mantém a funcionar em modo automático. Não consigo mais. Só penso em desistir. Há várias semanas não durmo mais de 2 horas seguidas. Cada fibra muscular apresenta um estado preocupante de cansaço. Dói-me o corpo como se tivesse participado na mais desgastante das maratonas. Um cansaço de morte. Tudo vem à memória desordenadamente. Prazos a cumprir e não consigo escrever uma única frase com nexo. Nada na minha vida faz sentido. Não me apetece continuar. Não tenho mais vontade. Esforço-me mas em vão. Não consigo. Vá, vai ser desta que a coisa sai como queres. Vamos lá. Só mais um pouco e chegas lá. Ensaio com os dedos sobre as teclas imitando a concentração inspirada de pianista em início de concerto. É no silêncio que te procuro. Mas que raio estou para aqui a escrever? Não… Na verdade já não te procuro mais. Tão pouco no silêncio. Quebrou-se algo de tão sagrado cá dentro. Nem sei bem o quê. Nem sei bem onde. Algures cá dentro, há algo de diferente. Não consigo discernir com exactidão. Estou exausta. E o livro por acabar. O amor por ti ainda cá mora. Sinto-o. Mas não me parece mais o mesmo. Como se observasse uma estrela pulsando à distância de muitos anos-luz. Sabemos que existe algures. Vemos o seu brilho, mas não nos consegue aquecer. Não entendo. Como se pode continuar a amar alguém e ser-nos indiferente que a morte se cruze connosco a qualquer instante, quando antes, antes só a ideia de não te poder ver mais, de não te sentir, ou de não partilhar contigo o acto mais insignificante da minha vida me deixaria em pânico? Não pela morte em si, mas por significar o nosso definitivo afastamento. Não sei o que se passa comigo. Os primeiros sintomas desta estranha incapacitante doença apareceram durante a viagem de Londres para cá. Imaginei o que sentiria se o avião tivesse uma súbita perda de altitude e estivesse eminente despenhar-se no solo ou no mar. Tenho pavor andar de avião. São sempre viagens tensas, pressurizadas em ataques sérios de ansiedade. Mas, dessa vez… Nada. Era-me indiferente se morresse naquele momento. Nada de que me arrependesse. Nada que me fizesse querer pedir prorrogação de prazo da minha vida. Nem a vontade de te dizer uma última vez eu amo-te. Para quê? Foi palavra que deixou de fazer sentido. Definitivamente algo aconteceu. Algo quebrou aqui. Não sei o quê. Estou diferente.

U2
"who's gonna ride your wild horses"

AS FASES DA LUA - DOIS ANOS DEPOIS...

2008-08-13T00:05:00.003+02:00

Hoje é dia de comemoração.
O blogue “As Fases da Lua” foi criado há precisamente 2 anos.
Em vez de dissertar sobre as razões que me levaram a criá-lo, este post é uma homenagem aos leitores deste blogue. Aos que são duma assiduidade tão exacta quanto um relógio suíço. Aos que o lêem de quando em vez. Aos que já leram e deixaram de o fazer. Aos que chegaram recentemente. Aos que ainda não leram e que um dia o virão a ler. Aos interventivos e opinativos com os seus comentários. Aos que o lêem em recato e não expressam o que sentem. Aos que concordam. Aos que discordam. Aos que gostam do que escrevo. Aos que odeiam o que escrevo. A todos, sem excepção.
Mesmo sem leitores haveria sempre “As Fases da Lua”, porque a escrita é um silencioso e doloroso parto solitário com frequente recurso a fórceps. Nessa violenta ensanguentada expulsão, vem sempre um pouco da minha essência por arrasto. Frequentemente em situações e personagens imaginários mais ou menos controversos, por vezes assumidamente em carne e osso. Mas nenhum destes posts estaria vivo se não tivesse sido lido por vós. Foram vocês que, com a vossa leitura, depois de nascimentos muitas vezes atribulados, lhes aplicaram as técnicas de suporte de vida neonatal. Graças aos leitores eles sobrevivem. E continuarão a viver, enquanto houver alguém que faça o favor de os ler…

Porque estou numa fase revivalista, ofereço-vos esta música dos The The - faz-me lembrar umas férias em que acampei nas Caldas das Taipas com dois amigos. Teria eu uns 16-17 anos. Passávamos o tempo todo a ouvir este grupo num volume que, digamos, dava para todo o parque ouvir. Porque na altura uma jovem raramente acampava sozinha com 2 rapazes, e apesar de termos levado duas tendas, eles os dois dormirem juntos e eu ficar sozinha numa delas, todos no parque achavam que eu era sueca e andava enrolada com os dois. Todos sabem a importância das suecas no imaginário libidinoso do homem mediterrânico, mais em concreto no do homem português. Se a isso juntarmos a interioridade que se fazia sentir nas Caldas das Taipas há quase 30 anos atrás, temos o mais completo guião dum filme porno bem hardcore prontinho a ser servido. Portanto, podem já imaginar o que todo o parque imaginava que nós os três andaríamos a fazer pela calada da noite ou do dia, tanto faz, que para as suecas, como toda a gente sabe, é a toda a hora e a todo o instante e com aquele que estiver mais à mão, ou ao pé, tanto dá - e no meu caso, como boa sueca que se preze, até podia reveza-los... Após estes anos todos, só ainda não consegui perceber muito bem como puderam pensar que seria sueca. Deveria ser do meu ar acentuadamente nórdico – uma brasa de 1,60 m de altura, cabelo castanho avelã e olhos castanhos escuros. Eles tinham razão, qualquer um me confundiria com esses “aviões” nórdicos loiros, altos e curvilíneos… no mínimo… digo eu… Ou então seria pelos The The. Nunca ouvidos por aquelas paragens muito menos em tão altíssimos decibéis.

The The
Uncertain Smile

I'm So Sorry...

2008-08-10T22:11:00.001+02:00

Fixo os seus tímidos olhos travessos, tão escuros como dois imensos buracos negros, quase infantis na inocência do brilho emocionado que irradiam. Sensibiliza-me que se comova por mim, espanta-me até, por não ter previsto que o pudesse tocar dessa forma tão avassaladora, tão despojada. Eu, que nunca me achei capaz de nada de muito relevante, muito menos ser alma inspiradora de tão grande sentimento, incapaz de ficar contido em exíguo espaço corporal e que transborda o seu recipiente humano numa torrente de reveladoras lágrimas silenciosas. Culpabilizo-me por ter subestimado o seu enorme afecto. Culpabilizo-me por não corresponder, nem sequer no mais levíssimo grau de emoção. Culpabilizo-me de o ver assim exposto numa nudez sentimental embaraçosa. Quero dizer-lhe que esconda a alma, resguarde-a de mim, feche-a em local seguro e inviolável, porque não sou de confiança, não sei ter à minha guarda tamanho tesouro sem lhe causar danos irreparáveis. Sou a maior contra-indicação para o seu estado. O pior dos efeitos secundários de consequências imprevisíveis. Mas não sou capaz. Não me iria acreditar. Não me vê como sou. Como estou agora, sem nada de bom para lhe oferecer. Apesar de me sensibilizar toda essa comoção não me toca. Não me prende. Para lá da culpa, não me diz nada. Uma gélida assintomática culpa. Reconheço que ele merece muito mais do que esta glacial sensibilidade racional. Pelo menos, uma outra torrente incontida, em tudo idêntica à sua. Mas nada. Nem o mais pequeno sopro de vida deste lado. Lamento tanto, mas não sinto nada.

The Smiths
I'm So Sorry

Amanhã, Logo se Vê

2008-07-31T00:48:00.003+02:00

O mundo parou aqui dentro. Nada move. Devo ter deixado de respirar. Nem mesmo tu conseguirias hoje o milagre de me ver renascer. Hoje não quero ninguém. Não reconheço ninguém. Não sei de ninguém. Não salvo ninguém. Não quero ser salva. Deixem-me aqui no meu canto do mundo parado. Estático. Apodrecendo devagarinho. Prometo não feder na minha podridão. Não vos incomodo. Não quero ser incomodada. Cansei de me reinventar uma e outra e ainda uma outra vez e nascer sempre a mesma. Pior do que isso. Renascer em adulteradas cópias de péssima qualidade de mim mesma. Por isso, só por hoje deixem-me morrer em paz (amanhã, logo se vê). Desapegada de tudo. Não odiando ninguém e, principalmente, não amando ninguém. É verdade. Esse dia haveria de chegar. Hoje nem a ti te quero por perto. Não te sinto cá dentro. Obriguei-te a desencarnar de mim. Não te levo comigo. Qual mágico decrépito, já não consigo tirar da cartola coelhos presos pelas orelhas e no entanto, estou perfeitamente nas tintas para os assobios voyeuristas da plateia. Viro-te as costas. Encolho os ombros. Não quero saber. Não me importa. Só quero morrer em paz. Não anunciem a minha morte. Ninguém notará a minha ausência (nem tu darás pela partida nem sentirás a minha falta - não quero que sintas a minha falta!). Também ninguém dirá: era tão boa pessoa. Porque todos os mortos ficam boas pessoas e eu não quero morrer e virar boa pessoa. Nem má pessoa. Não quero ser nada. Nem tão pouco que me lembrem. Não quero lágrimas, nem adeus desesperados. Esqueçam-se de mim. Tal como hoje, me esqueci de vós.

Ne me Quitte Pas

2008-07-20T16:59:00.002+02:00

Sempre achei a canção mais bonita que algum homem poderia dedicar à mulher que ama, talvez pelo desespero do pedido "não me deixes", porque só um homem apaixonado pede à mulher que ama que não o deixe, porque tudo pode ser esquecido, mesmo o tempo dos mal-entendidos. Talvez porque, apenas um homem indefeso na sua paixão promete à mulher que ama edificar um reino onde o amor será rei, onde o amor será lei e ela, apenas ela, a sua rainha. Talvez por saber que só um homem que ama sem defesas, admite não querer chorar mais, nem falar mais, porque tudo o que quer é poder observá-la e vê-la sorrir. Por ser tão dificil a um homem admitir a sua fragilidade no amor, ter existido um poeta/cantor que tão sensivelmente soube transmitir em palavras e música essa nudez de alma torna esta canção, a meu ver, ainda mais bela:

"Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit deja
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le coeur du bonheur
Ne me quitte pas (4 fois)

Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'apres ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas (4 fois)

Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants là
Qui ont vu deux fois
Leurs coeurs s'embraser
Je te racont'rai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas (4 fois)

On a vu souvent
Rejaillir le feu
De l'ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas (4 fois)

Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
À te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas (4 fois)"

Jacques Brel

Did You Love Me?

2008-07-17T00:32:00.001+02:00

- Amei-te tanto...!
- Pois...
- A sério. Amei-te mais do que tudo. Acima das minhas forças.
- Hã, hã…
- Por ti teria sido capaz de tudo…! Algo de grande, entendes?
- Certo… Tens alguma coisa que se coma?
- O quê…?
- Comida… morfes…aquilo que habitualmente se mete à boca, mastiga-se e engole-se…
- Hã… sim. Claro. Abre esse armário. Deve haver por aí umas bolachas. Se quiseres queijo ou fiambre, estão no frigorífico. Onde eu ia? Ah, pois… é verdade, o que senti por ti bateu forte… muito forte, mesmo. Pensei, por várias vezes, que o meu peito explodisse de tanto sentimento.
- Só tens mesmo isto para me oferecer?
- Diz…?
- Se só tens estas bolachas mirradas para acompanhar com o queijo?
- Não… acho que não. Devo ter pão…
- Pão???? Estás louca??? Eu sou lá homem de comer sandes de queijo???
- Tostas, pode ser?
- À falta de melhor… ok, venham lá as tostas!
- Como te estava a dizer… sabes, acho que nunca amei ninguém como a ti… até fico meio envergonhada de confessar isto… pareço uma adolescente a falar do 1º amor!
- Hã, hã… o queijo até que não é mau… estaria melhor se não o tivesses deixado secar…
- Ah, desculpa… Raramente como queijo… mas… confesso que cheguei a pensar que tu e eu… nós os dois… as coisas pudessem funcionar… da minha parte gostaria muito que tivessem funcionado…
- Brie…
- Desculpa…? Disseste alguma coisa…?
- Queijo Brie… Da próxima vez compra queijo Brie… é muito melhor que esta sola de sapato que aqui tens!
- Ah… ok. Vou tentar não esquecer… queijo Brie… ao certo nem percebi ainda porque não terá funcionado… acho até que nós os dois faríamos um casal perfeito… tu o que achas?
- Humm, humm… mas só se recheasses melhor a despensa, minha cara. O ditado é muito antigo, mas verdadeiro: homens conquistam-se pelo estômago…!

Encontros Imediatos - Parte IV

2008-06-01T02:07:00.002+02:00

- Vieste o caminho todo tão silenciosa! Sentes-te melhor?
- Sim, amor. Obrigada por perguntares.
- Pareces também mais tranquila. Estás a ver, fez-te bem irmos beber um copo com o Barros e a Isabel!
- Achas?
- Sim, estás com outro ar! Mais sereno, talvez.
- É provável. Ter bebido um pouco também ajudou. Acabei por relaxar. Aquele bar é simpático. Tranquilo. Boa música. De que falaram vocês?
- Quem?
- Tu e a noiva do Barros…
- Nós…?
- Sim, querido. Enquanto fui à casa de banho. Quando cheguei estavam só vocês os dois na mesa. O Barros deve também ter ido à casa de banho, entretanto… De que falaram vocês?
- Ah… nada de importante! Banalidades! O costume! Onde nasceu, onde mora, como conheceu o Barros, esse género de coisas…
- E…?
- E o quê?
- Onde nasceu...? Onde mora…? Como o conheceu…?
- Ah…! Parece-me que disse ser de Portalegre, ou de perto, não sei bem. Mora aqui no Porto, disse-me o local mas não fixei bem. Sabes como sou com nomes de ruas, para mim são todas iguais… Creio que morou alguns anos em Lisboa antes de vir para cá. Conheceu-o no Egipto, mas isso já tu sabes, estavam instalados no mesmo hotel, fizeram as mesmas excursões, etc, etc, etc, e acabaram juntos, voilá!
- Bom, vou deitar-me. Estou a cair de sono, amor.
- Sim, vai. Eu também já vou. Estou só acabar este whisky e já me deito também.
- Não demores então!
- Não, não me demoro!

Que interrogatório…chiça! Terá desconfiado de alguma coisa…? Não! Claro que não! Se desconfiasse teria feito uma peixarada de todo o tamanho! A Laura não é mulher de deixar passar deslizes em branco. Mas não fomos apanhados por uma unha negra! Deus do Céu! Aquela Isabel é louca! Ainda sinto a língua dela a escaldar no meu ouvido avançando por aí fora como se não houvesse amanhã… fico todo arrepiado só de me lembrar! E ali, em pleno bar… A Laura enfiada mais uma vez na casa de banho, provavelmente com outro achaque - o raio da mulher agora dá-lhe para isto, são chiliques atrás de chiliques – então se me encosto a ela à espera que me caia alguma coisa em sorte, vem-me logo com o mesmo de sempre, querido hoje não, que me dói a cabeça… muita dor de cabeça tem ela! À outra, à Isabel, bastou o Barros ausentar-se da mesa que a menina não foi de rodeios… viu, quis, pegou! Ainda bem que nem a Laura nem o Barros se aperceberam nada! Havia de ser cá um 31... Nem estou ainda bem em mim! Fiquei sem reacção… nem quis acreditar quando senti uma mão a insinuar-se pelo meio das coxas até ao… até aí mesmo! Sem mais delongas! Alguém ficou bem mais longo ali mesmo isso é certo! Parece que ainda tenho o recheio daquele decote pressionando-se contra o meu braço. E o perfume dela..? É de enlouquecer qualquer um! De certeza, devo ter sonhado e ainda não acordei! Onde será que meti o bilhete com o nº. de telemóvel dela? Tenho de o gravar no meu telemóvel e destruir o papel antes que a Laura o apanhe por aí à solta…

O Sonho

2008-05-04T04:15:00.001+02:00

Hoje sonhei contigo. Sonho rápido, fugaz. Encapsulado em esconsos e dúbios sentidos urdidos no silêncio da madrugada pelo inconsciente, que se diverte a lançá-los à consciência como ratoeiras de queijo à espera da gula e soberba da sua vítima incauta, gozando sadicamente por antecipação com a imagem desta, mortalmente debatendo-se de miolos esmagados contra a realidade. Metáforas sonhadas, escondendo aqui, destapando ali os escuros bafientos túneis secretos da existência, deturpados no dia-a-dia pelo consciente que os molda e os contorna com medos, ânsias e vontades, tornando-os menos dolorosos menos assustadores. Lembro-me de viajar num autocarro, sentada num banco de um único lugar, daqueles solitários bancos dianteiros em frente a um outro solitário banco dianteiro. Do lado direito, de costas para a paisagem e para o movimento. Cabeça quase colada ao vidro, olhando sem ver o infinito através deste. Ninguém sentado à minha frente. Sem destino traçado. Deixando-me ir pelo movimento. O anónimo motorista fazendo o percurso desconhecido parando e arrancando em sítios incógnitos que só ele parecia saber. Não me parecia importar. O autocarro quase vazio tirando umas 5 ou 6 pessoas dispersas, sentadas ao acaso. Ninguém parecia importar-se. Ou talvez já conhecessem o caminho que eu desconhecia. Não me lembro de nenhum pormenor da paisagem mas pairava no ar a sensação de um dia ameno de final verão. Eu, sozinha. Sentada no banco solitário de costas voltadas ao percurso, não vendo casas, campos, ruas, pessoas, animais que, obedecendo à vontade insondada do anónimo motorista, com maior ou menor velocidade, corriam a afastar-se da janela onde eu, distraída, olhava sem ver o infinito. Não me apercebi da tua presença. Dei por ti apenas no momento em que te dirigiste para a porta e carregaste no botão accionando o sinal luminoso de saída. Acompanhava-te uma mulher de ar muito jovem. Olhos de um azul intenso. Pele sedosamente clara. Cabelos negros curtos, acima dos ombros. Rosto irradiando a felicidade que se tem quando se é demasiadamente jovem e se acredita que o mundo é inocentemente nosso. Qualquer um naquele autocarro poderia tomá-la por tua filha. Menos eu. Não era tua filha. Tu, atrás dela. Não falamos. Nenhum fez menção de dizer algo. Nada. Apenas o nosso olhar se cruzou e hipnoticamente se enganchou, para não mais se afastar. A tua mão direita pousada sobre o ombro da mulher jovem, parecia querer protegê-la de qualquer desequilíbrio provocado pelo movimento irregular, embora estivesse apenas pousada. A tua mão esquerda entrançada na alça de segurança por cima das vossas cabeças. Tu, atrás da mulher jovem. O autocarro obedeceu algumas centenas de metros à frente ao teu pedido de paragem. A porta abriu-se. A mulher jovem desceu. Desceste atrás. Não sem antes o nosso olhar cruzado teimar em não deslaçar e eu receber uma profunda tristeza vinda dos teus olhos escuros. A mesma tristeza de quem parte sem regresso. A tristeza de quem optou, sem saber se escolheu o melhor. A tristeza de quem não voltará atrás. Mesmo que o sentimento ou a vontade ou ambos o peçam. Breves fracções de segundo gravadas eternamente em tempo fugaz de sonho. Apearam-se numa rua de passeio estreito, demasiado estreito até, de casa velha a servir de murado amparo para quem descesse aí. Lembro-me que as janelas da casa estavam situadas apenas no 1º andar. Provavelmente para que ninguém pudesse ver o que as paredes guardavam. Não dissemos palavra. Ninguém soube que comunicamos sem palavras e que dissemos tudo. Eu soube quem era a mulher jovem. Tu soubeste que eu soube. Saímos um do outro. Despedimo-nos. Ambos soubemos que nos estávamos a deixar. Não fiz qualquer tenção em te segurar, apesar do vazio imenso que ficou depois da tristeza recebida dos teus olhos. Apesar das minhas mãos caídas sobre o regaço. Também elas vazias. Eu, continuando viagem num autocarro de linha periférica serpenteando por ruas apertadas de empedrado rugoso sem destino traçado. Tu, apeado numa rua qualquer de passeio estreito para duas pessoas, de mulher mais jovem pelo braço, abandonando de livre escolha o meu autocarro de percurso desconhecido e irregular. Demasiadas incertezas para quem tanto carece de segurança. Os dois em equilíbrio periclitante no passeio estreito. Despedimo-nos sem um único som. Sem nada. Apenas com um cruzar de olhares por testemunha. Necessitei dum autocarro em andamento num qualquer sonho mesclado para suportar a realidade. O homem que amo preferiu o amor de outra mulher. Idade para ser sua filha. Mas que não é sua filha.

O Meu Coração É Dele

2008-04-19T03:17:00.004+02:00

- Mãe, desculpa ter-me zangado contigo hoje de manhã – foram as primeiras palavras do meu filho quando chegamos a casa ao final da tarde, depois de o ter ido buscar à escola. Foi de facto uma zanga feia. Logo pela manhã, de tempo contado à milésima de segundo e exasperada por ele não se despachar e ainda por cima a vociferar impropérios a torto a direito como se a culpa do atraso fosse de toda a gente menos dele, acabei por descarregar nele a minha impaciência e de lhe dizer umas palavras bastante duras, embora justificadas, mais duras do que é meu hábito com ele. É claro que ambos estávamos já arrependidíssimos minutos depois, mas teimosos como somos, nenhum quis dar o braço a torcer. Despedimo-nos um do outro de cara amarrada. Ele para uma visita de estudo a uma oficina de joalharia, eu para mais um dia de trabalho.
- Sabes, pensei que seria melhor fazer as pazes contigo, por isso durante a visita de estudo pedi a um senhor que me fizesse isto para ti. – abriu a mão e nela estava uma pequena peça em forma de coração feito de chapa acobreada com o meu nome gravado em letras maiúsculas: MARIA e uma pedra brilhante incrustada no topo do I. O meu filho é muito tímido. Odeia ter que falar com pessoas estranhas, por isso sei bem o sacrifício que foi para ele ter que se dirigir a alguém que não conhecia e pedir que lhe desenhasse um coração com o meu nome.
Desnecessário será dizer que fiquei comovidíssima e sem palavras por ter recebido um dos presentes mais valiosos que alguém me deu até hoje, apenas comparável com os pequenos pedaços de vidro verde garrafa que anos atrás – talvez uns 4 ou 5 - ele apanhou no recreio da escola e me deu, dizendo serem pedras preciosas (até hoje ainda as tenho guardadas numa caixinha), ou com a dedicatória que escreveu em fita adesiva cor creme e colou na porta do meu guarda-fatos, o ano passado: “A minha Mãe pode ser tudo o que puder e quiser. Ninguém pode imaginar o que ela pode conquistar. Nunca desistas Mãe!”
Hoje, é o seu aniversário. Ele faz 12 anos. A minha vida teria sido muito diferente se ele não tivesse nascido. Teria tido oportunidade de investir noutras áreas que, com o seu nascimento, tive de abdicar. Talvez tivesse mais estabilidade financeira. Talvez tivesse voltado a estudar e tirado um 2º curso, aquele que sempre quis. Talvez tivesse uma carreira profissional mais segura. Contudo, no meio de tantos “talvez” tenho uma certeza inabalável: nunca, mas nunca me arrependi da decisão que tomei. A minha vida é muitíssimo mais rica apenas por ele existir e é um imenso privilégio assistir à sua transformação diária num ser humano maravilhoso.

FELIZ ANIVERSÁRIO MEU QUERIDO!

(esta música é-lhe dedicada)

(...e esta foi ele que escolheu)

Sempre...

2008-03-30T01:27:00.000+01:00

E volto a ti. Volto sempre a ti. Como um casaco já gasto, puído pelo tempo, onde frequentemente abandono trocos esquecidos nos bolsos já alargados pelo uso, mas que teimo em não deitar fora, voltando a vesti-lo, uma vez e outra e outra e de cada vez juro ser a última e que é desta que vai mesmo para o lixo porque o corte já não me assenta já não se usa, mas com o qual me sinto inusitadamente confortável e me aconchega melhor que outros mais actuais, mesmo sabendo já não possuir a magia da peça de roupa por estrear, virginalmente embrulhada no murmúrio branco delicado do finíssimo papel vegetal ainda ostentando ao peito as várias etiquetas como medalhas de mérito, acabadinha de sair da loja, vaidosamente envolta no glamour da novidade. Porque destila incontornáveis lembranças ao simples cheiro da alfazema, que se desprende do gasto entrelaçado em teia e trama de tecido, acumulado ao longo de silenciosas temporadas aguardando estoicamente dentro do guarda-fatos a esperada devolução à liberdade do seu prolongado cativeiro, como em criança o almiscarado odor a terra quente, molhada pela repentina chuva tempestuosa de verão me extasiava os sentidos. E porque moldou-se ao feitio do meu corpo. Da minha essência. O disforme tecido bamboleado não é mais do que a sua perfeita modulação às minhas inconfessas subconscientes imperfeições. Por isso volto a ti. Voltarei sempre a ti, nesta perversa simbiose de equilíbrio instável entre o deve e o haver libido-afectivo que buscamos pacificar um no outro, tão despudoradamente irracional. Volto a ti, ainda que, por vezes, apenas em memórias que se acumulam na garganta em forma dum doloroso soluço escondido, incapazes de diluir-se lentamente no insidioso passar das horas, dos dias, dos meses. Volto a ti, ainda que em sussurro segredo apenas confessado na profunda volatilidade dum sonho. Apesar da insensatez, volto a ti. Mesmo sabendo-te imperfeito. Mesmo sabendo-te viciadamente imperfeito. Porque sabendo-me perversamente perfeita para a tua imperfeição. Volto sempre a ti. Voltarei sempre a ti. Sempre…

Encontros Imediatos - Parte III

2008-03-15T23:04:00.003+01:00

- Até que enfim, querida? Aconteceu alguma coisa?
- Nada amor. O que poderia ter acontecido?
- Não sei. Demoraste tanto tempo… Já tive de pedir ao empregado para segurar o nosso pedido, caso contrário iríamos comer tudo frio
- Não, não se passou nada. Apenas muito calor aqui. Estive a refrescar-me e retocar a maquilhagem. Só isso.
- Não conhecias o Barros, pois não?
- Eu? Nunca o tinha visto na minha vida! De onde o conheces?
- Oh Laura, estás em pré-menopausa ou quê? Tens ataques de calor, vais para a casa de banho, demoras uma eternidade e agora não te lembras da conversa de há minutos?
- Amor, deve ter sido uma queda de tensão súbita. Senti-me mal. Não tenho culpa que não me lembre da vossa conversa… escusas de falar comigo dessa forma…
- Ok, querida, desculpa. Não fiques assim. Exagerei, desculpa-me… Ele foi meu colega na faculdade. Éramos muito amigos. Na altura, devo ter-te falado dele, de certeza.
- Talvez, não me recordo. Como se chama? Barros? É… é provável… E ela? Quem é?
- A noiva! Conheceu-a numa viagem ao Egipto. Pelos vistos o ar do deserto despertou-lhes a paixão!
- Que pena não ter sido mordida por um escorpião…
- Disseste alguma coisa querida? Não percebi.
- Não, nada de importante, amor… Este ar quente deixa-me exausta! Disse apenas que está um ar pesado de trovão!
- E que tal convidá-los para tomarmos um copo depois do jantar? Seria diferente. Que achas?
- De certeza que eles não devem querer, amor! Querem estar sozinhos!
- Qual quê! Têm muito tempo para isso, também não vamos estar com eles a noite toda! Apenas um copo! Vá lá!
- Não sei querido, talvez não seja boa ideia…
- Que nada! Bebemos um copo, conversamos, vá lá! Divertirmo-nos um pouco…!
- Só um então. Estou mortinha por chegar a casa e deitar-me, amor.
- Prometo. Vou lá perguntar-lhes, ok?

E agora, menina? Boa enrascada tu te meteste! Não só vais ter que o olhar nos olhos, como ainda, entre 2 goladas sôfregas na cola light, fazer conversa de circunstância, “Ah sim? Gostou das pirâmides? Dizem que as praias do Egipto são fabulosas…”, quando poucas horas antes te enrolavas nele sem dó nem piedade qual polvo no cio cravejando-o de tentáculos! Valham-me todos os santos protectores…! (grande heresia da tua parte agora evocares a protecção dos santinhos, esses sim iam corar de vergonha e emudecer de choque se tivessem assistido ainda que apenas ao início dos preliminares!). Mas porque raio fui eu responder à mensagem via bluetooth dum desconhecido? Sei lá! Pareceu-me divertido, excitante e completamente inconsequente… que mal fazia? quem não gosta de receber mensagens “linda! dava tudo para ser o teu vestido… essa cor excita-me!”? vá, confessem… quem? Na minha vidinha de sempre, com a lista de compras à frente e um carrinho de supermercado atravancado de mercearia do dia-a-dia, dividida entre o feijão branco manteiga e a atraente promoção do feijão preto brasileiro, com um homem a querer devorar-me como prato principal sem ter que lhe fazer o jantar primeiro, qual a mulher que não iria sucumbir à vaga de calor que me trepou dos pés à cabeça em tempo de fazer inveja ao mais curto record mundial de aceleração dos 0 aos 100 km? Vá, confessem! Fácil é julgar, difícil é resistir, digam lá se não é! Então depois que ele se apresentou, pior ainda! Exemplar encarnação de deus grego! Alto, moreno, defumando feromonas por cada poro da pele subtilmente bronzeada, equilíbrio rigoroso de massa muscular! (... e que massa, Deus Meu!) Pensei, tinha-me saído a sorte grande, a terminação e todos os prémios juntos em pleno corredor das leguminosas e dos farináceos! Só que nada disto me salva agora deste embaraço!!! O que é que eu faço? O Orlando já não vai mais na desculpa do calor… e eles parecem ter aceite o convite…! Ai Meu Deus o que é que eu faço agora?

O Segredo

2008-02-11T01:12:00.000+01:00

De costas horizontalmente prensadas à alvura do longo papel que cobre a marquesa. O frio metálico dos apoios morde-me desconfortavelmente a barriga das pernas. As coxas escancaradas em despudor clínico colocam-me numa vulnerabilidade ridícula. Sinto a baforada quente do clarão de luz incidido no epicentro do meu baixo-ventre. Respire fundo e relaxe. Obedeço prontamente num assentimento de criança bem comportada. Consigo ver a mini teia desafiando as leis da gravidade ao canto do tecto. Para onde terá ido a aranha. Terá migrado para outras paragens incomodada pelo ambiente antiséptico do consultório, com toda a certeza. De novo o frio metálico agora dentro de mim em forma de penetração médica, numa expedição científica em busca de causas perceptíveis e palpáveis. Tão desconfortável. Mais do que uma impressão. Menos do que uma dor. Apenas um enorme desconforto exponenciado pela sensação de me sentir indefesa. A mão impassível que investiga à procura de respostas. E um súbito calafrio subindo vértebra a vértebra até à nuca atirando-me estupradamente para reminiscências da infância secretamente guardadas. Vem cá, não tenhas medo. Não te vou fazer mal. Vês, quem é amigo, quem é, que até te trouxe um chocolate. Já sabes, só tens de ser boa menina para merecê-lo e deixar-me tocar-te aí em baixo por dentro da tua roupa como no outro dia. Pousa lá a boneca e vem cá sentar-te no meu colo. Isso. Linda menina. Vá, não digas que dói. Tu gostas. Sabes bem que sim. Estás a ver como é bom. Não podes contar a ninguém que eu te faço isto. Este é o nosso segredo… Penso estar tudo normal. Não me parece haver algum problema fisiológico que a impeça de engravidar. Vou prescrever alguns exames de rotina, apenas para ficar mais descansada e comprovar que tudo está em ordem. O facto de ainda não ter engravidado deve-se, muito provavelmente, a factores psicológicos. Ansiedade ou stress são as causas mais prováveis. Tente não colocar tanta pressão sobre si própria e de certeza que conseguirá.

É a Vida...!

2008-01-22T18:48:00.000+01:00

Nunca me tinha despedido de alguém, para quem a morte chegará muito em breve. Não sei lidar com a perda das pessoas que me são queridas, quer seja pela sua morte, quer seja pelo seu afastamento voluntário ou involuntário. Nunca soube. Acho que eu própria vou morrer sem nunca aprender. Muitas vezes passo por insensível, por me afastar delas nesses momentos. Não me despedi da minha avó, nem do meu avô, nem da minha tia, nem tão pouco do meu pai adoptivo antes de falecerem. Os que morreram lúcidos, partiram a achar que eu não me importava com eles. Não é verdade. Apenas não sabia dizer-lhes o quanto iria sentir a sua falta sem irromper em lágrimas e soluços. Eles precisavam de apoio e de estabilidade que lhes garantisse uma despedida tranquila da vida. E por sentir que necessitavam de tudo, menos de alguém a soluçar, banhada em lágrimas, baba e ranho, preferi que partissem a pensar que era uma ingrata a ter que perturbar os seus últimos dias com os meus pavores e inseguranças.
Apesar disso, sábado passado enchi o peito de uma trémula coragem e fui despedir-me da minha mãe adoptiva. Depois do AVC pouco restou da mulher forte, determinada que era. Foi sempre uma mulher lindíssima, destabilizadora dos padrões de beleza mediterrânicos - olhos de um azul imenso, pele clara e estatura alta - aos quais a idade acrescentou uma aura de beleza eterna envolta em delicadas rugas e cabelos brancos. As suas feições continuam iguais, embora o seu olhar se perca no rosto dos visitantes sem achar similaridade com alguma lembrança por ventura deixada esquecida no mais remoto recanto da sua apagada memória. A cada minuto que passa, o fino fio que a prende à vida vai-se tornando cada vez mais frágil. Não creio que me tenha reconhecido. Melhor assim. Já foi difícil conter as lágrimas. Se ela estivesse consciente da sua situação terminal e de quem eu era, ser-me-ia incomportável.
Tinha 1 mês de idade quando ela e o marido, falecido há já vários anos, decidiram adoptar-me aos seus cuidados, enquanto os meus pais se ausentavam para o trabalho. Foi uma adopção de coração onde era tratada como a filha mais nova. Fui sempre considerada da família por todos, desde os familiares emigrados em França, que em Agosto traziam a um Portugal ainda adormecido na ditadura as últimas novidades do mundo moderno, até ao futuro genro que anos mais tarde se casou com a única filha deles e a quem eu, pirralha de palmo e meio, encobria o namoro de qualquer interrogatório que me fosse feito pelo progenitor. Passei mais tempo com eles, durante a minha infância, do que com os meus pais. Para onde eles fossem eu ia também, desde a simples visita ao cemitério para enfeitar as campas de flores e velar os seus mortos, até às idas para Esmoriz nas férias de Verão, onde corria na praia atrás de caranguejos e atabalhoadamente ajudava as varinas na recolha das redes de pesca.
Neste momento da minha vida, em que se somam as perdas físicas às perdas afectivas e às perdas materiais, questiono-me se haverá realmente algum propósito nessa dor que me deixa órfã daqueles que mais amo. Que crescimento interior poderá nascer de tamanha dor desproporcional? Suponho, apenas algo muito sofrido e sombrio que eficazmente disfarçarei através meu habitual e irónico humor negro. Apenas alguns, muito poucos, saberão notar que o brilho do olhar reflectirá uma luz turvada, diferente do normal. Porque um pouco de mim já partiu com ela...

Como tantas vezes ela dizia:
É a vida...!

African Sun

2008-01-14T01:38:00.000+01:00

Tarde tão tranquila. So relaxing I must say. Óptima companhia, lugar esplêndido para conversar, procurar some bargains londrinas, visitar livrarias. Simplesmente ir. No big rush, just stroll around. Deixar as palavras fluir tranquilamente com a brisa calma e solarenga de Outono. Quite unexpected for British weather, isn’t it? A serenidade que emana deste companheiro acidental de jornada sem destino pela cidade é uma autêntica bênção para os meus sentidos. Um perfeito hino à beleza masculina compactada em fortes e altos genes germânicos e exportada alguns anos atrás para o extremo sul do continente africano. I’m so glad you could come along with me. Também eu Jorg, também eu. Well, don’t get me wrong. You surely have such an amazing piece of ass, mas fico mais confortável não ter que fazer contigo o habitual jogo da sedução all the way through, you know? que uma situação destas usualmente imporia. Entendes, sabe-me bem inocentemente flirtar contigo desta forma inconsequente, apreciando a tua companhia e atenção inesperadas. Entrar nos teus olhos verde esperança e vê-los colorir dum brilho especial quando falas de África do Sul now, I could never go back to Germany again e das lindíssimas praias de areal a perder de vista pela extensa costa marítima africana, you should go and see for yourself enquanto distraidamente furas vagas de gente apátrida que varrem apressadamente os passeios londrinos em sentido contrário. To help you browsing in a bookshop for that book you’ve always wanted to read. E conseguir encontrá-lo tão facilmente como se, neste tempo todo, aguardasse apenas que os dedos das minhas mãos o revelassem ao mundo. You are my lucky charm. I’m so happy you found this book for me, that I could hug you right now. To feel you so pretty close at this point that I could almost hug you back Jorg. Sentar serenamente num coffee shop e deliciarmo-nos com a pequena extravagância dum cappuccino e dum lemon and orange muffin e ouvir-te dizer com o mesmo olhar verde de há pouco onde mulher alguma se importaria de se afogar I have a really wonderful family. I just love my wife and children. Mais uma vez, don’t get me wrong Jorg. Não me estou a atirar a ti, se exceptuarmos este lânguido flirtar que me conforta a alma, confesso, só de saber que se houvesse enough drive from both of us, estaríamos ambos in the right mood to... É por saber que existe na vida real, não ficcionada em livro, filme ou outro enredo qualquer dependente da insana vontade de escritor ou argumentista, such an amazing family, a qual faz um homem, apenas um que seja, dizê-lo de tal forma sentida irradiando felicidade por todos os poros, que me inunda repentinamente os olhos num marejar de lágrimas mal disfarçadas. Porque esse happily ever after sempre me foi negado. Nunca o senti. Nunca foi meu. Babe, make no mistake não uma família qualquer que se atura no pão nosso de cada dia, que se odeia raivosamente em silêncio entre uma garfada de puré aquecido no microondas e outra de fatia recessa de lombo sobrada do almoço de Domingo, que se martiriza sadicamente em jogos maquiavélicos de poder e submissão esperando tirar dividendos quando todos saem a perder. É a família para quem se aguarda ansiosamente a cada segundo voltar. A família que nos sossega todos os medos só de pensarmos o quão felizes somos de a termos. A família que tu tens Jorg. Essa família que me foi negada, que eu nunca tive. E é essa família que me faz querer subitamente beijar os teus lábios Jorg, esperando que me passes através deles essa happily fulfilled family sensação, como sopro de vida que se agarra aos meus e me resgata deste desértico purgatório de amor não suficiente, de amor sofrido, de amor cansado. Que me possa transportar ainda que por breves momentos até África e me aquecer no sol quente de Durban, numa casa grávida de luz e de risos felizes de crianças, onde flutua ainda no ar o odor fresco a sémen. Breves instantes apenas. Afinal seria tão fácil, Jorg to kiss your awesome lips... deixar-me levar I really enjoyed spending this afternoon with you pelo fino fio de esperança you were such a wonderful company preso a esses olhos verdes...

Portugal à Distancia

2008-01-10T17:19:00.000+01:00

Heimtextil Messe - Frankfurt
10.01.2008

Pavilhoes a fervilhar de gente. Cores, cores e mais cores. Este ano tudo me parece igual. Desde o homem de bigode, baixinho e gordo que aguarda pacientemente a vinda dos clientes, até aos produtos expostos. Nada se destaca. Nem um único artigo que ainda nao tenha sido visto, nenhuma tonalidade que ainda nao tenha sido experimentada. Ninguém quer arriscar. Sinais da crise que assola um pouco por todo o lado. Até os indianos e os chineses estao comedidos este ano. Longe vao os tempos das compras de artigos por impulso momentaneo.
Aproveito uma pausa para ver e-mails (a internet é disponibilizada gratuitamente aos visitantes da feira - estou de facto numa outra galáxia). Ainda sobra algum tempo. Actualizo a leitura dos blogues que mais gosto. Fico a saber que Arya (http://arya-journal3.blogspot.com) decidiu, infelizmente, encerrar o seu blogue. É um dos meus favoritos. Vou sentir falta! A Yashmeen (http://entredoismundos.wordpress.com/2008/01/08/esclarecimento) anda às voltas com a tacanhez portuguesa (pela minha parte confesso, nao fosse pelo meu filho e arranjaria forma de nao regressar a Portugal no proximo sabado e nao quero saber que me chamem apátrida). O blogue Abrotea (http://abrotea.blogspot.com), da Patrícia, é o seguinte. Grande murro no estomago com direito a "knock-down" e tudo (se o meu filho estivesse aqui já me tinha explicado direitinho que hoje nao se diz "knock-down", mas sim "smack-down" - coisas do wrestling!). O seu último post é tudo quanto desejava expressar e ainda nao tinha tido tempo de digerir para colocar em palavras. É duma beleza, simplicidade e clareza indiscritível. Nada fica por dizer. Está tudo lá. É a alma exposta até à essencia sem a proteccao dum único fino véu. Há textos que tem esta particularidade, de nos abanar do torpor e de evidenciar a realidade sem anestesia. A Patrícia tem esse dom. Sou fa dos seus posts. Ela teve a gentileza de me deixar reproduzi-lo no meu blogue, no entanto, aconselho a todos uma leitura atenta a tudo quanto ela escreve.
Da Alemanha, com amor
Lilith

"Ilusoes carnais
Encontro-me com o meu ser. Desacordada nesta cama. Foste mais do que memória nos corpos de outros. Nao eras tu. Nao era ninguém. Ninguém que me ficasse na memória. Só tu. Quem eu procurei noutros sorrisos, noutros seres. Fiquei, sorri. Entreguei-me aos prazeres da carne. Fingi que te tinha. Mas nao tinha. Nao eras tu. Nem sequer uma imitacao de ti. Mas fechei os olhos e vi-te. Talvez até te tenha sentido. Em muitas alturas, estiveste comigo. Até ao despertar. Até voltar a olhar o escuro. Este escuro em que a minha alma se tornou. É quando esta luz sombria me envolve, que a solidao me dói mais. Porque percebo que me enganei de novo. Que me afundei mais ainda nesta escuridao. Nao eras tu. Nunca mais serás tu, aqui ao meu lado, no meu corpo. Apenas permaneces em mim, em memória que teima em nao desaparecer. E eu, que te tenho aqui, percebo que a cada imitacao tua que encontro me sinto mais só, mais longe de te ter. A ilusao dos corpos. O pesadelo logo a seguir. Agora, apenas quero deixar-me dormir. Deixar o meu corpo repousar deste sexo fingido que nao me cala a dor. Deixar-me dormir e quem sabe, sonhar contigo. Uma vez mais"

(in "O corpo dos outros" - abrotea http://abrotea.blogspot.com)

P.S. - desculpem este post nao ter a acentuacao correcta - o teclado nao permite - tambem estou impossibilitada de colocar os links que habitualmente o blogspot permite para redireccionamento de página, daí ter escrito no post os enderecos dos blogues mencionados.

Reposição da Verdade - Até Amanhã

2007-12-30T04:16:00.000+01:00

Facultaram-me anonimamente acesso ao endereço dum livro de visitas onde o meu post ATÉ AMANHÃ tinha sido descaradamente reproduzido sem permissão por uma "floraapaixonada", a qual, por omissão, também se havia apropriado da sua autoria.

Passo a transcrever a mensagem que deixei no livro de visitas da dita senhora:

Minha Cara floraapaixonada,

Devo dizer que nada na vida nos acontece por acaso e o facto de me terem facultado a página do netlog do seu amigo AM220606 não foi, com toda a certeza, uma mera coincidência!
Constatei que é fã do meu post "Até Amanhã", o qual publiquei em 28 de Agosto de 2006 no meu blog http://asfasesdalua-lilith.blogspot.com.
No entanto, Cara floraapaixonada, esse post tem, como qualquer outra criação literária, direitos de autor, os quais a Sra. parece ter esquecido (propositadamente ou não) quando "dedicou" o MEU TEXTO ao seu amigo acima indicado, não fazendo qualquer menção à sua real e legítima autora, nem à página da internet de onde este foi ROUBADO.
Caso não esteja informada sobre o acto ílicito e criminal que cometeu, por favor informe-se. Para lhe facilitar a vida, até lhe posso indicar o site da "Wikipédia" onde, numa forma sucinta, poderá obter informação sobre o assunto: http://pt.wikipedia.org/wiki/Copyrights. É que, Cara floraapaixonada, a internet não serve tão somente para fazermos "copy / paste" de textos que nos são alheios, serve também para estarmos informados e aprendermos qualquer coisa de útil, nomeadamente apreciar e respeitar a criatividade artística dos outros!
No referido artigo vai poder ler o seguinte:
"Contrafacção é a cópia não autorizada de uma obra, total ou parcial. Toda a reprodução é uma cópia, e cópia sem autorização do titular dos direitos autorais e ou detentor dos direitos de reprodução ou fora das estipulações legais constitui contrafacção, um acto ilícito civil e criminal.
Cabe ao autor o direito exclusivo de utilizar, fluir e dispor da obra literária, artística ou científica, dependendo de autorização prévia e expressa do mesmo, para que a obra seja utilizada, por quaisquer modalidades, dentre elas a reprodução parcial ou integral.
(...)
Em Portugal, essa matéria é regulada pelo Código do Direito de Autor e dos Direitos Conexos e pelo Decretos-Lei seguintes desde que não contrariem o disposto neste Código permanecem em vigor tais como: Decreto-Lei n.º 63/85, de 14 de Março, com as alterações feitas pela Lei n.º 45/85, de 17 de Setembro, pela Lei n.º 114/91, de 3 de Setembro, pelo Decreto-Lei n.º 332/97, de 27 de Novembro, e pelo Decreto-Lei n.º 334/97, de 27 de Novembro."
Como pode verificar, ao citar parte do artigo publicado na Wikipédia, coloquei o conteúdo entre aspas e disponibilizei informação de onde este foi retirado. Assim, estou a respeitar o trabalho e os conhecimentos de quem colocou essa informação à disposição de todos que navegam na internet, sem me apropriar indevidamente da sua autoria!
Assim, como forma de repor a legalidade dos factos, exijo que proceda uma das seguintes formas:
1. ou faz uma rectificação à sua mensagem e menciona o pseudónimo da autora e a página da internet de onde foi retirado o MEU TEXTO "Até Amanhã" no livro de visitas do seu amigo AM220606;
2. ou pura e simplesmente retira o MEU TEXTO do livro de visitas do seu amigo.
Caso assim não proceda, ver-me-ei forçada a apresentar queixa-crime contra si nas instâncias competentes.
Da próxima vez que se sentir tentada a copiar algo que não é seu, experimente em 1º lugar pedir autorização ao respectivo autor. Não custa nada e faz parte das regras da boa educação, além de evitar as consequentes complicações legais / jurídicas que possam advir desse incumprimento.
Atentamente,

Lilith

Este Amor

2007-12-26T20:46:00.000+01:00

Este Amor
(... my precious one)
Foi suave poema
Sussurrado ao ouvido,
Sustenido no tempo
Em doce Vibrato.

Este Amor
(... my vicious one)
Foi força indomada,
Fecundada paixão.
A tua seiva
No meu corpo

Este Amor
(... my treasured one)
Foi apaziguado sabor
Da batalha ganha,
Na morosa guerra
Há muito perdida.

Este Amor
(... my strongest one)
Foi pura essência
Da minha nua Alma
Presa à tua

Este Amor
(... to Thee I surrender)
Foi todo teu...

O Estado da Nação

2007-12-01T21:01:00.000+01:00

Vivem há mais de 25 anos porta com porta com os meus pais. Óptimos vizinhos, excelentes pais da filha única, a qual vimos crescer desde tenra idade. Sacrificaram-se para que pudesse ter um curso superior e chegar mais longe do que eles. Pessoas honestas, trabalhadoras, sempre prontas a ajudar em tudo que seja necessário e, acima de tudo, compenetradas na sua vida e pouco dadas a mexericos. Ela, saía de casa todos os dias pelas 7,30 h da manhã para entrar na fábrica de confecções às 8 h, voltando já tarde. Ele, trabalhando por turnos, muitas das vezes regressava a casa pouco depois de ela ter saído. Está desempregado há já 2 anos. Ela ficou sem trabalho o mês passado. Estão ambos na casa dos 50 e poucos. Atarantados pela incerteza do dia seguinte, não assimilaram ainda como tamanha injustiça lhes coube em sorte. Ela não consegue esconder os olhos rasos de água nem o terror interno que lhe preenche o olhar. Nunca se viu em tal situação. Sabe que dificilmente conseguirá um novo emprego. Ele, porque é homem, e aos homens não é permitido chorar quando tudo desaba à frente deles, desvia os olhos para o infinito e morde o filtro do cigarro. Dói-me não poder fazer nada por eles, a não ser rever-me no seu desespero. Perder o trabalho, o sustento de uma família, é perder a dignidade. É perder as rédeas da vida. É depender de estranhos. E desenganem-se aqueles que pensam isso apenas acontece às pessoas com baixos níveis de instrução. Tenho amigos com cursos superiores, mestrados, doutoramentos que trabalham em empregos precários cujas remunerações pouco maiores são que o ordenado mínimo nacional e que preferem isso a sentir que perderam a dignidade. Ou aqueles que nem isso conseguem, porque “possuem qualificações a mais para o lugar” (???). Ou, pior ainda, muito frequente nesta sociedade actual de “iluminados”, aqueles que já não têm 35 anos e por isso “passaram o prazo de validade” como os iogurtes ou outro mantimento perecível. Imensos empresários de pequenas empresas, nos quais eu me incluo, que caminham permanentemente na estreita linha entre a sobrevivência do negócio e o abismo da falência, obrigando-os a medidas autofágicas como última solução de recurso, mas que mesmo assim não dão garantias de rigorosamente nada. Por isso, só me dá vontade de rir de raiva quando o governo nos quer fazer crer que estamos a sair da crise. Dá-me vontade de rir de raiva, quando alguém com responsabilidades governativas afirma que o sector empresarial do norte tem de reagir e não esperar que as coisas lhes caiam no colo, como se alguma vez o empresário nortenho não soubesse que apenas pode contar com ele para o que der e vier, porque a capital e o poder governativo deste país sempre sofreram de miopia extrema e não conseguem ver mais além do que o seu próprio umbigo. Dá-me vontade de rir de raiva escutar isso de alguém que vive entre os gabinetes do poder político muitas das vezes sem qualquer tipo de experiência empresarial ou de trabalho efectivo em empresas reais com problemas reais. Dá-me vontade de rir de raiva, quando por um simples movimento de secretaria se transforma alguém com a 4ª classe num adulto com o 12º ano, sem que para isso tenha de aprender algo de relevante que lhe transmita reais conhecimentos a esse nível, apenas porque ao governo interessa camuflar as estatísticas que colocam este país com um índice de iliteracia elevadíssimo e com um dos mais baixos níveis de escolaridade, esquecendo que isso só pode ser combatido com reais conhecimentos e não com emissão de diplomas. Dá-me vontade de rir de raiva quando ouço pretensos “yuppies” (o que eu apelido de “yuppies” à portuguesa) falar em downsizing e key account e marketing development e outras pérolas do género (quem puder, leia a coluna de opinião do jornalista Joel Neto na revista NS da semana passada) como se as palavras ditas em inglês americanizado lhes conferisse um estatuto acima dos “comuns e reles mortais”. Dá-me vontade rir de raiva quando alguém tem a ideia peregrina de escrever que o salário médio dos portugueses ronda os 840,00 € (a Yasmeen dedica um post a este tema, o qual aconselho vivamente a ler). Neste caso dá vontade de perguntar se há outro Portugal que eu não conheço, mas para o qual pretendo mudar-me já amanhã (é só o tempinho de fazer as malinhas e partir...), ou se a pessoa que escreveu esta pérola (supostamente) jornalística conhece o país em que supostamente habita, onde há locais que não existe electricidade, nem água canalizada, nem rede de esgotos, nem estradas dignas desse nome, onde crianças têm de andar horas de camioneta para continuar a estudar, onde mães põem em risco a sua vida e a dos seus filhos dando à luz em ambulâncias estacionadas na berma da estrada, onde pessoas com doenças em fase terminal são obrigadas a trabalhar porque o Estado não lhes reconhece a dignidade de morrerem em paz, onde as pessoas caminham na rua de semblantes carregados porque ninguém hoje em dia tem motivos para sorrir, onde o salário real da maioria anda muitíssimo abaixo dos tais € 840,00! Muito honestamente, dói-me ser portuguesa neste Portugal tão tacanho!

Madrugada

2007-11-19T13:27:00.000+01:00

É tarde. Sem sono. Sem vontade nem motivo em voltar para casa. Vagueio sem plano traçado pela cidade, de ruas despidas de movimento, despreocupadamente aninhada no seu sono profundo, agitado esporadicamente pelo rodopiar rebelde das folhas outonais presas a invisíveis correntes de vento em redor dos encarquilhados troncos das árvores. Escassas sombras difusas, assemelhadas vagamente a trôpegas formas humanas, surgem deambulando erraticamente pela noite, impacientemente defecadas pelos seguranças à porta dos últimos bares ainda estoicamente abertos mas desesperando por encerrar, onde acabaram de emborcar desalmadamente todo e qualquer resquício de gota de álcool como se a manhã seguinte não despontasse daqui a breves instantes. Cruzo-me de carro a baixa velocidade com essas pequenas amálgamas que escancaram a gargalhada e as palavras em ébrios sons estridentes, sobrepondo-se por segundos à serena melodia debitada pela estação de rádio FM para ouvintes insonolentes. Mais à frente, uns 500 metros, uma mulher de maquilhagem sombria, já desbotada pelo fino orvalho, ostenta um ar seraficamente teatral de Marilyn Manson. As suas formas curvilíneas açaimadas numas calças negras de Lycra e os peitos profusos prontos a saltar do decote em V acentuado esperam a paragem do último cliente noctívago da madrugada. Tenta enganar o frio e a solidão marcando o passo na calçada ao som ecoado dos altíssimos tacões agulha. Alguém estaciona à sua frente. Dois homens bastante jovens dentro de um topo de gama alta cilindrada. A mulher, inclinada junto à janela da porta da frente notifica o preço do seu corpo escravizado dentro de roupas provocantes como se vendesse castanhas na beira da estrada. A transacção presumivelmente concretiza-se. A porta traseira abre-se e a mulher reclina-se no assento. O carro arranca imediatamente a seguir em grande velocidade. Conduzo sem destino. Alheado do apelo das montras profusamente iluminadas que desfilam lateralmente à estrada, derramando no passeio vazio todo o seu glamour cintilante. Sem vontade de regressar ao que me espera. Uma casa vazia. Ainda mais despida do que esta avenida mergulhada em silêncio. Uma vida vazia. Continuo sem sono. A anarquia do meu percurso conduz-me inconscientemente a caminhos que sei de cor. Vezes sem conta percorridos. Levam-me a ti. À tua porta. Imagino-te tranquilamente dormindo. Serena. Como quando dormias enroscada em mim e eu embalado no ameno odor a perfume da tua nuca. Estaciono de frente à janela do teu quarto. As persianas corridas do último andar. Estás tão perto de mim e tão longe. Acompanhada? Muito provavelmente. Incomoda-me. Há dias vi-te com ele. Coincidência das coincidências. Raramente vou ao cinema e muito menos àquela hora. Apeteceu-me. Sentaste-te 5 filas à frente, ligeiramente oblíqua à posição da minha cadeira. Não me viste. Consegui perceber que encostaste a cabeça na dele enquanto conversavam baixinho. Ele abraçou-te carinhosamente. Beijou-te levemente nos lábios. Notei cumplicidade no olhar. As mãos entrelaçadas enquanto o filme passava no ecrã. E um frio no estômago difícill de controlar. Incomoda-me. A rádio solidariza-se com o meu desconforto ao som de Phil Collins... How can you just walk away from me, when all I can do is watch you leave, cos we’ve shared the laughter and the pain and even shared the tears, you’re the only one who really knew me at all... Não sei explicar-te porque fui incapaz de te amar da forma que tu querias. Mas sei que te amei. Que te amo. Na minha maneira retorcida de ser. Entendo, foi pouco para ti... I wish I could just make you turn around, turn around and see me cry, there’s so much I need to say to you, so many reasons why, you’re the only one who really Knew me at all... Incomoda-me. Imaginar-te abraçada a ele na tua cama. Ele ocupando o lugar que foi meu. Recebendo os teus beijos. O teu calor. Um frio no estômago difícil de controlar... Take a good look at me now, cos I’ll still be standing here, and you coming back to me is against all odds, it’s the chance I’ve gotta take...

What a Wonderful World - Feliz Aniversário!

2007-11-01T23:39:00.000+01:00

Hoje é dia de aniversário. Minha avó paterna faria hoje anos. Matriarca na verdadeira acepção da palavra. Adorava sentir a sua extensa prole debaixo das suas asas protectoras. Por ela, a família agregava-se nas datas mais importantes. Nessas alturas sentia-se verdadeiramente feliz. Era o elemento aglutinador de toda a descendência (muitos filhos, muitos mais netos e alguns bisnetos). Tinha um sentido de humor refinadíssimo! Adorava contar anedotas levemente picantes, implicitamente imbuídas de duplos sentidos, que lhe preenchiam o olhar duma inocente malícia quando desvendava o final. A doença terminal, já em fase avançada, tirou-lhe a vontade de as contar e implicitamente a expressão de menina travessa que lhe iluminava a face sempre que seu olhar sorria. Mais do que o medo de morrer, creio que a minha avó odiava a ideia de, após a sua morte, não ter mais os seus filhos, netos e bisnetos junto dela. Isso, entristeceu os últimos anos da sua vida, quando tomou consciência que a doença lhe iria levar a melhor. Hoje, caso ainda vivesse, estaríamos todos em seu redor em grande algazarra festiva. E ela, do canto do seu sofá observando-nos com ar de felicidade em ter todos os seus meninos à sua volta.

Hoje é duplamente dia de aniversário. Alguém que amei intensamente faz hoje anos. Meu primeiro verdadeiro amor. Com ele vivi alguns dos melhores momentos da minha vida e também alguns dos piores. Foi sempre um relacionamento de extremos. Oito ou Oitenta. Ou a subida aos céus ou a descida aos infernos. Psicologicamente perturbador quer nos bons e nos maus momentos. Amei-o muito, mesmo depois de termos acabado. Amei-o mesmo quando o escorracei definitivamente da minha vida (única hipótese de me salvar da espiral de autodestruição que arrastava consigo, não poupando ninguém, muito menos aqueles que ele amava). Amei-o enquanto vivia outros relacionamentos afectivos. Amei-o em corpos de outros. Hoje, tenho por ele um enorme carinho. Alguns anos atrás consegui fazer, se não a paz completa, pelo menos as tréguas com esse passado afectivo tão tumultuoso. Hoje, como sempre, desejo-lhe o melhor, esteja onde estiver. Num aniversário, ofereci-lhe um vinil de Louis Armstrong “SATCHMO”. “What a Wonderful World” faz parte desse disco. Feliz Aniversário!

Mais...

2007-10-24T22:09:00.000+02:00

O olhar mal disfarça a vontade. Ilumina-se de escuro brilho quente, suave veludo. Perceptível no ar. Palpável à superfície da pele entorpecida pelo desejo. Nenhum ainda o confessou em sussurradas palavras, mas sabem-no já intuitivamente. Sentem-no em cada célula. Em cada ínfima partícula. Tão certo como haver marés nos oceanos. Tão certo como a energia sexual que os atrai como um poderoso íman. Aspiram compassadamente o seu intenso almiscarado odor em cada suspirada lufada de ar. Poderiam até divagar o tempo que lhes resta em antagónicas palavras desprendidas. Soltas no espaço sem nexo. Presa a cada, uma única mensagem subliminar descodificada em Morse encheria o espaço em redor de vários beeps num significado absoluto e inquestionável: EU DESEJO-TE (beep beep beep beeeeep *espaço* beeeeep beep beep beep beep beep beep beep beep beeeeep beeeeep beeeeep beeeeep beeeeep beeeeep beeeeep beep *espaço*). Retardam o simples toque (uma mão que repousa no ombro ou que se apoia na longitude do braço) num acto puro de masoquismo sádico, gerador exponencial da tensão física de ambos em velocidade uniformemente acelerada. Ambicionam à exaustão o beijo prolongado, ardente, canibal. Depositário de cumplicidades, murmúrios e volúpia. Explorador de carne e tesão. Antecipam os abraços de ávidas mãos sedentas, devorando em ânsia cada polegada de pele. Sôfrega em ser descravizada da incontrolável torrente subterrânea que inebria os sentidos, num compulsivo enlace dos corpos evaporados em fogo vulcânico. Incansável busca do prazer no prazer do outro. Saciando-se somente no prazer do outro. Da entrega do outro. Entregando-se ao outro. A redenção total na rendição. Viciante. Pleno. Grandioso. Vontade de mais, de muito mais. Pede-se mais. Suplica-se por mais. Dá-se mais. E mais. E mais. Tem-se mais. E mais. E mais. E mais. E mais. E mais. E…

Saudades de Ti

2007-09-29T00:35:00.000+02:00

Sabes amor, hoje o meu peito parece querer estalar de tanta saudade. Nem sei bem porquê. O dia começou igual a tantos outros iniciados no lusco-fusco das macilentas alvoradas chuvosas de Inverno. Levantei-me devagar para evitar desconjuntar as articulações dos ossos, tentando ludibriar a dor que se apodera de cada ínfima parte do meu corpo sempre que faço o mínimo gesto. Tu sabes, este tempo é uma desgraça para o meu reumático. Dei de comer ao Óscar que já miava desde que a luz envergonhada havia despontado por entre as frinchas desdentadas da persiana, aquela que prometeste vezes sem conta arranjar e nunca arrumaste coragem para te encavalitares no cimo do banco em equilíbrio de fazer inveja aos trapezistas circenses em fim de carreira. Apesar de protestar contigo também vezes sem conta, nunca fiz muita força para que a consertasses. Tinha medo. Tu sabes. Mas como te estava a dizer, nada de especial o começo deste dia. Igual a tantas resfriadas manhãs, em que a enregelada água protesta em gritos fantasmagóricos do aperto causado pelos canos ferrugentos. Os mesmos ruídos de gargarejos vindos do Sr. Fonseca do andar de cima, sempre à mesma hora, dias e dias seguidos, anos a fio. Hoje não foi excepção. A correria dos pequenos da Dª Carmo, desbravando em abalos sísmicos os degraus das escadas, em direcção à escola. Estão tão crescidos. Lembras-te, costumavam tocar à porta e esconder-se e tu simulavas uma cara feia e zangada e troavas pelo patamar que ias chamar a polícia se voltassem a repetir a brincadeira. Nunca os conseguiste convencer. Apareciam à tua frente segundos depois com a maior cara de safardolas que se possa imaginar, pedinchando guloseimas que sabiam de antemão teres nos pejados bolsos do teu casaco de malha. O Óscar ensarilhou-se nas minhas pernas de cauda levantada depois de saciado o seu apetite de pseudo felino selvagem, enquanto tomava o meu café com leite. Sabes bem amor, tu mimaste-o como ninguém. Aquele não caçaria um rato morto nem que a sua sobrevivência dependesse disso. Eu bem te chamei a atenção. Não se pode tratar os animais como pessoas. Ficam mal habituados. Mas não me ligaste nenhuma. Guardavas sempre um petisco qualquer do almoço ou do jantar para lhe dar a seguir, sempre que eu virava costas. Eu fingia não ver. E tu fingias não saber que eu via. Ele sempre gostou mais de ti. Pudera. Mimava-lo como uma criança. Mesmo quando entrou aqui pela 1ª vez vindo da rua, dentro do teu casaco, encostado ao conforto do teu peito. Dez reis de gato esquelético de pêlo molhado, ainda de olhos remelados, abandonado pela mãe num baldio. Talvez tenha sido por vê-lo a fixar o sofá onde costumavas sentar-te a ler o jornal, religiosamente deixado à porta de nossa casa pelo Sr. Alfredo da tabacaria em frente, que despertou o que ao princípio pareceu ser um desconforto doído aqui no peito. Uma ansiedade. Chamei-o. Fez de conta que não me ouviu. Educaste-o muito mal, mas agora não há nada a fazer, já está velho e tonto como eu. Sem ti a servir de intermediário, temos que nos suportar um ao outro e esperar por melhores dias. Dirigiu-se para o sofá com pose de quem se borrifa completamente para mim. Trepou para o assento e deitou-se na mesma posição enroscada como quando se punha ao teu colo. Nesse instante a dor dentro de mim foi tão grande que as lágrimas descontroladas rolaram autónomas pelos vincos das minhas rugas. Sabes amor, nesse mesmo instante pude sentir o cheiro a colónia que se libertava do teu rosto logo pela manhã após o barbear e que inundava a casa. Nem mesmo depois de reformado perdeste o hábito de te barbeares manhã cedo. Eu costumava dizer a brincar que tu libertavas cheiro como as doninhas tal o rasto de odor atrás de ti. Odor que sei de cor e o sinto à distância, na rua ou no autocarro, em rostos que não se assemelham ao teu. Sabes amor, tenho conseguido enganar direitinho a saudade. Arranjo sempre algo com que passar os meus dias. Sabes bem que não consigo estar parada. Cuido da casa. Trato das minhas plantas. Faço as compras habituais. Converso com as vizinhas. Dou os meus passeios. Ralho com o Óscar. Mas hoje, hoje não sei que diferente há dos outros dias. Hoje não consigo conter esta dor que me sufoca o peito e me faz desesperar de infrutífera saudade. Hoje as tuas memórias são insuportáveis recordações da minha perda. Ter de continuar sem ti, hoje, parece-me missão completamente impossível. Hoje, um dia que começou igual a tantos outros, dei conta da minha solidão mal disfarçada que se engana a si própria com monólogos lançados a um gato caprichoso com manias de gente. Hoje, ficou insuportável saber-me sem ti. Amor, fazes-me falta…

15 de Setembro

2007-09-12T20:08:00.000+02:00

Quis a Divina Providência, ou o mero acaso que eu tivesse nascido a 15 de Setembro. Desconfio que tenha sido mesmo o mero acaso, porque a Divina Providência descartou-se imediatamente de qualquer responsabilidade à data da minha concepção, não fossem os meus pais apresentarem qualquer reclamação à posteriori e querem devolver-me à procedência (como todos sabem ainda não são emitidas Certificações de Qualidade para recém-nascidos e eu sou o perfeito exemplo acabado da imperfeição).
Gosto particularmente deste dia, por ser o dia do meu aniversário é claro, mas também por ser a meio do mês (diz-se que é no meio que está a virtude… embora andem por aí umas virtudes no meio melhores que outras… digo eu…) e por Setembro pertencer ainda à estação mais quente do ano, sem no entanto apresentar as temperaturas tórridas de Julho e Agosto. Gosto de temperatura quente q.b. mas não tolero bem ambientes escaldantes (bom, em abono da verdade, depende do ambiente escaldante e principalmente da companhia que o proporciona… nesse caso, quanto maior a canícula melhor… digo eu, também…).
Os meus pais estiveram para não ter filha primogénita (se na altura teriam encarado mal esse facto, hoje, passados estes anos todos e sabendo o que sabem, tenho cá para mim que teriam considerado uma bênção). Segundo relatos da minha mãe, nasci sem sinais vitais consistentes devido a horas prolongadíssimas de parto sem assistência apropriada, com alguma negligência por parte do pessoal médico da maternidade Júlio Dinis, que por ser o primeiro parto da minha mãe, acharam que a coisa iria demorar e abandonaram-na literalmente à sua sorte no corredor horas a fio, contorcendo-se de dores. Como devia ter visto a luz do dia aos primeiros raios de sol da manhã, mas só consegui por fim nascer às 3,30 h da tarde, apresentei-me a este mundo com uma coloração de pele chiquérrima, que ainda hoje aprecio imenso – azul púrpura (mais comummente conhecida por “roxo” - fiquem a saber que é a cor da moda para a próxima estação, qualquer coisa que comprem tem de ser púrpura, não se esqueçam!), o que só demonstra o meu elevado sentido estético desde tenra idade. Diz também a minha mãe que não chorei ao nascer devido ao meu estado semi-comatoso, mas para mim era já uma assertiva demonstração da minha paciente e abnegada personalidade Yin face às adversidades e contrariedades do meio (ou então estava a fingir-me de morta mesmo, na vã esperança de se esquecerem de mim a um canto, quando me dei conta ao que é que vinha – santa inocência - meus amigos, esta vida não é fácil e enganar-se assim um ser tão desprotegido devia ser proibido e dar direito a compensações financeiras elevadíssimas pelos traumas sofridos!). Isso valeu-me vários dias dentro duma incubadora onde os médicos tentaram disfarçar a borrada que cometeram (aparentemente até conseguiram esse propósito e deixaram-me com um ar superficialmente normal), mas temo que o futuro brilhante como investigadora científica ou como avalizada engenheira das altíssimas finanças, traçado nos mais auspiciosos horóscopos natais para a minha pessoa, tenha ficado nesse dia definitivamente comprometido por essa grave falha de oxigénio no meu pequeno e inocente cérebro, situação essa que até hoje ainda não foi aquilatada convenientemente e suspeito ser ela a responsável pelas “ouras” que de quando em vez me passam pelas vistinhas, principalmente quando certos elementos do sexo masculino desfilam à minha frente (é uma condição deveras constrangedora e causadora de grandes incómodos, posso-vos assegurar, é que se não são os pequenos a segurar-me, estatelo-me redonda no chão!). Já para não falar nas inequívocas falhas de memória sobre certos assuntos inconvenientes. É impressionante como se me varre tudo da memória ficando esta mais branca que lençol lavado com Xau (será que ainda vou a tempo de pedir uma choruda indemnização à maternidade…?).
Bom, apesar dos defeitos de fabrico, cá me consegui aguentar nesta selva até à data e já que tenho de cá andar que seja por muito tempo. Embora acredite na teoria da reencarnação, vá que Budha se enganou nos cálculos e só temos uma única oportunidade de fazermos figuras tristes neste planeta ou noutro qualquer, o melhor é aproveitar o máximo de tempo possível e continuar a fazer figuras tristes por muitos e longos anos… digo eu…!

P.S. – 15 de Setembro é o Dia Europeu das Doenças da Próstata. Com 365 dias para escolherem, tinha logo que ser o dia do meu aniversário, chiça! Pronto, ok! Antes esse que o Dia Europeu ou Mundial das Doenças Venéreas! Então para os meus leitores (masculinos apenas, os femininos estão excluídos deste dia, ok?) os que ainda têm próstata, queiram fazer a finesse de consultar estes sites aqui:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Imagem:Maleana_int.png

http://www.apurologia.pt/eventos/prostata2007.htm

E façam o favor de se cuidar, ok?

Encontros Imediatos - Parte II

2007-07-26T23:52:00.000+02:00

Ora quem diria, hein? O Barros por aqui! Há quanto tempo não o via! Faz, quê? Uns 9 – 10 anos? Talvez… Grandes tempos, aqueles! Noitadas, copos, mulheres… bela vida aquela! Poucas preocupações. Grandes estroinas que nós éramos. Ninguém nos segurava! Laura nem sonha metade do que eu fazia… Xiiii! Se ela soubesse… mesmo agora, era capaz de se zangar a sério comigo. Não estávamos casados, mas já namorávamos, o que na cabecinha louca dela é tudo a mesma coisa! Já na altura tinha uns ciúmes danados cá do “Je” que não era brinquedo! Não percebe que um homem tem de viver essas coisas antes de se casar! Bem, e porque não depois de casar? Um homem não é de ferro, chiça! Que saudades! Não tinha metade das preocupações de agora. Não aturava o Nunes lá no escritório – aquele fodinhas – que me massacra o juízo com os seus caprichos de chefe ronhoso. Não havia objectivos mensais e anuais a cumprir. Só vida boa pela frente! E Gajas..! Nisso o Barros sempre teve olho e jeito. Arranjava sempre mulherões de se tirar o chapéu! Como aquela morena, linda de morrer, boa como o milho com quem ele se “pavoneou” literalmente no ultimo semestre da faculdade! Como era mesmo o nome dela? Elsa? Não, espera! Elisa! Isso, era Elisa! Que mulher! Obra abençoada por todos os santos milagreiros…! Mas esta que vem hoje com ele, não é nada de se deitar fora, não senhor! É daquelas que nos comem com os olhos! E que olhos! E aquele gingar… ui, ui! Enche as medidas de qualquer um! Por falar em mulher, a Laura está a demorar que se farta! Pensei que ela conhecesse o Barros, mas é claro que não! Se bem que, por momentos, fiquei com a sensação que se conheciam, mas não! Devo ter falado dele vagamente, quando estudávamos na faculdade, mas nunca se encontraram frente a frente. Se a Laura sonhasse que andava com tal companhia cortava-me os guizos com toda a certeza…! E então se soubesse da missa a metade… Como daquela vez em que partilhamos o quarto de motel com várias garinas…! Já não me lembro o número ao certo, umas 3 ou 4, creio. Também, depois de tanto charro e whisky quem se lembraria? Eram mãos e corpos por todo o lado…! Eh, eh… Que noite aquela! E a Laura que nunca mais vem da casa de banho! Não tarda nada o pedido vem para a mesa e ela ainda lá enfiada! Que mania essa das mulheres! Tirem-lhes as casas de banho nos locais públicos e a vida delas acaba! Com que então, noiva? Sim, senhor! Bela mulher! Quem diria, o Barros de casamento marcado… toca a todos. Agora é que ele vai ver o que é bom para a tosse! Aposto que ela vai controlá-lo até à medula (esta sabe da raça que ele é – vê-se bem que aquela sabe mais que a irmã Lúcia e o Papa juntos…!) Há-de pô-lo de rédea bem curta e de gatas. Se bem que eu não me importava de ser controlado por uma coisinha daquelas! Deve ser puro fogo! Deixava-me esturricar de bom grado e ainda pedia mais! Mas então, a Laura onde se meteu? Ando cada vez mais farto! Um dia passo-me e vai tudo raso, oh se vai! Tantos anos a aturá-la, merecia já uma estátua em minha homenagem! Não fosse as voltas com a Teresa do Aprovisionamento e já tinha morrido de tédio. Não que seja nada de especial, mas sempre é carne fresca e para quem come do mesmo prato há anos sabe sempre bem mudar de ementa!

Amizade e Amor no Dia Internacional do Homem

2007-07-15T19:11:00.000+02:00

Geralmente, quando falamos de amizade instintivamente distinguimo-la do amor. Quase como a expressão “pão, pão; queijo, queijo” – ou uma coisa, ou outra. Há de facto pessoas, pelas quais sentimos “apenas” amizade e há outras, raríssimas excepções devo admitir, em que felizmente o amor coexiste com a amizade, apetrechando-a duma resistência maior, face às provações que vão aparecendo ao longo da nossa existência.
Aliado ao facto de 15 de Julho ser o dia Internacional do Homem, quero prestar uma pequena sincera homenagem a dois homens muito especiais por quem, para além da amizade, tenho um enorme amor e carinho.
Não, nada disso! Não há qualquer semelhança, ainda que remota, com a canção do Marco Paulo “Eu Tenho Dois Amores”. Nenhum deles é rival do outro, nem tenho qualquer preocupação nem necessidade em distinguir de quem gosto mais e por qual motivo.
Não sou particularmente adepta dos dias Internacionais, ou Mundiais, ou Nacionais de… Como alguém já disse, esses dias soam a um pedido de desculpa: “esqueci-me de ti todo o ano, mas olha estou a lembrar-me hoje!”. Não será este o caso. Ambos sabem o quanto gosto deles e já o afirmei em variadíssimas vezes e para além das palavras sabem que podem contar comigo. E se há o dia da Mulher, concordo plenamente que haja o dia do Homem.
A discriminação do Homem existe e é geneticamente auto-infligida. Infelizmente, para eles e também para nós mulheres, os homens vivem em média menos tempo, têm mais probabilidades de sofrerem de doenças incapacitantes e se às mulheres as hormonas descontroladas fazem ir do riso às lágrimas em questão de segundos, o que convenhamos é perfeitamente inofensivo para integridade de terceiros, aos homens as hormonas aos saltos fazem com que coloquem as suas vidas e a dos outros em situações de altíssimo perigo. Adoram ser os “Senhores da Guerra” (felizmente, não todos!), e poder verificar se o seu nível de testosterona é mais alto que o “inimigo do lado”. Sei do que falo, por duas vezes vi-me envolvida em estúpidas rixas, as quais não provoquei, uma delas com uma faca de ponta e mola apontada ao estômago, apenas porque os meus acompanhantes masculinos decidiram fazer figura de “macho” e aceitar a provocação de outros “machos”, dando início a ridículas “brigas de galos”, cujas consequências poderiam ter sido nefastas para qualquer dos envolvidos.
Bom, mas voltando aos meus homenageados, talvez por serem tão especiais raramente falo deles. Poucas pessoas sabem da sua existência e aquelas que sabem são pouquíssimas as que verdadeiramente conhecem o destaque que eles têm na minha vida. Um deles é tão só o meu mais antigo amigo, aquele que vem já da adolescência. Aquele que me conhece como a palma da mão. Viveu sempre longe de mim, raramente nos encontramos face a face, mas sabemos que estamos ambos à distância dum telefonema ou duma conversa no Messenger, caso precisemos de confidenciar, de rir, de contar problemas mais ou menos graves, de nos amparar. Somos hiper protectores um com o outro, já nos metemos em sérios problemas e criamos antagonismos difíceis de gerir para defender o outro. Temos uma promessa em conjunto que cumpriremos na nossa velhice, daquelas coisas que, por ser tão louca, apenas se fazem quando já ninguém pensará estarmos no nosso juízo perfeito devido ao avançado da idade. Muito provavelmente seremos compulsivamente internados num lar de 3ª idade imediatamente a seguir, mas isso é apenas um ligeiríssimo pormenor. Não raras vezes dá-me ânimo, protege-me, acarinha-me, escuta-me, põe o dedo na ferida se necessário, com ele não há paninhos quentes e é mestre a identificar problemas e pormenores que eu inadvertidamente ou propositadamente deixei escapar. É franco e rude se necessário, não é de meios-termos e borrifa-se para consensos se achar que tem razão.
Com o segundo homenageado, o mais natural seria nunca termos passado dos primeiros contactos coloquiais, tal a má impressão que fiquei de início. Tomei-o por presunçoso, arrogante e superficial. Felizmente, tive oportunidade de o conhecer melhor e de corrigir a minha opinião. Debaixo daquele ar “I’m so cool, babe!” esconde-se uma enorme sensibilidade, avessa às luzes e inquieta, à procura de justificativas sempre que é inadvertidamente exposta, como se tivesse sido apanhada em contramão. Por vezes, parece não prestar uma atenção especial aos assuntos que falamos, no entanto, algum tempo depois, verifico não só estava atentíssimo como entretanto empenhou-se pessoalmente em alterar uma situação desfavorável ou em concretizar algo pelo qual eu tinha demonstrado interesse. Até nas alturas em que qualquer um se sentiria seduzido a ser menos verdadeiro, ele foi sempre honesto, mesmo que aparentemente isso o prejudicasse. Tenho por ele uma admiração enorme quer pelas suas qualidades pessoais, quer pelas suas qualidades profissionais. Adoro o seu humor “non sense” e o jeito como procura animar-me quando estou em baixo. Possui uma atitude positiva perante os desafios e acredita sinceramente em mim e nas minhas capacidades (por vezes, mais do eu). Tem uma resistência à adversidade fora do comum, dificilmente se queixa das situações desfavoráveis e só depois de ultrapassadas consegue dar-se permissão para falar delas. Tem uma capacidade de perseverança e de luta admiráveis. Existe entre nós uma comunicação instintiva, quase a raiar a telepatia, o que facilita a compreensão que um tem do outro. Com ele, tenho sempre a sensação inexplicável mas tão reconfortante de regresso a casa após uma longa e extenuante viagem!
Em ambos os casos sinto um orgulho enorme e um imenso privilégio em tê-los como amigos. Ambos modificaram de forma intencional e positiva a minha vida. Só posso estar eternamente agradecida por existirem!

Puta de Vida

2007-06-13T23:46:00.000+02:00

Essa mulher, de corpo presente mas de alma tão assiduamente ausente, deambulava num mundo à parte, onde objectos inanimados obedeciam a uma vontade superior, num ritual de vassalagem e onde ele parecia não ter lugar. Por várias vezes a surpreendia nos seus afazeres caseiros, camuflando um sorriso mal disfarçado que levemente se insinuava nos lábios, em segredos sussurrados por entidades invisíveis. E nem o seu áspero ar de censura inquisitória, questionando-a o porquê de tanta alegria descabida, pois não sabia ela que o dinheiro que ele trazia da merda da tipografia, que o patrão fazia questão de todas as semanas lhe atirar para as mãos em sinal de desprezo de chefe altruísta, acto de benevolência extrema para com empregados que não mereciam tamanha gratitude e que deviam agradecer-lhe cada tostão que dali levavam e que o mais certo seria irem gastá-lo na primeira tasca que encontrassem, que olhasse para aquelas mãos ainda manchadas da tinta de impressão negra carregada que lhe marcava permanentemente os dias, as horas, os minutos, os segundos na porra daquela tipografia, sim, esse dinheiro não dava nem para mandar tocar um cego quanto mais para comerem coisa que se visse? onde estava a vontade de sorrir? que lhe dissesse porque ele também queria sentir-se tão feliz quanto ela, e nem o tom de voz alterado que ia subindo a cada palavra despejada da garganta tantas vezes entalada de cada humilhação que o secava por dentro, conseguia apagar o perturbante brilho que enfeitiçava qualquer um que a olhasse fixamente nos olhos. Ela respondia-lhe sempre não há razão nenhuma, de sorriso já esvaído ao canto dos lábios e de voz sumida, não impedindo, no entanto, que ele se sentisse o mais indefeso e miserável dos homens, impotente de absorver a descarga eléctrica daqueles olhos avelã sobre todo o seu corpo, que o atordoava momentaneamente num misto de inquietação e perplexidade. Acabava sempre amedrontado pela experiência, que afastava num ápice com uma explosão exacerbada de irritabilidade, vitimando a primeira porta desprevenida ao seu alcance, atirando-a com toda a força num estrondo que ecoava pelas paredes da sala.

Assombração

2007-05-09T13:54:00.000+02:00

Desde há várias semanas, algo no seu mais profundo íntimo a confrontava com a certeza de qualquer coisa de inusitado se passava dentro dela. Uma incontrolável estranha energia interior emanava por todo o seu corpo e revelava-se no seu rosto com um tal poder que ninguém conseguia ficar indiferente à sua aura exposta em tamanha clarividência. Apesar dessa força indomável, brotava na sua face numa serenidade plena, suavizando os traços embutidos na pele em sulcos de suor de quem vive do trabalho árduo, iluminando-a em completo estado de graça.
Agora que pensava nisso, constatava desde que essa força enigmática a habitava, vários acontecimentos estranhos se passavam quando estava presente. Panelas e tachos que se atiravam em suicídio desamparado no chão da cozinha sem que ninguém lhes tocasse. Portas que se abriam e fechavam inadvertidamente sozinhas à dúbia passagem de inexistentes correntes de ar. Água que corria abundantemente de torneiras fechadas, estancando a sede de qualquer alma perdida tão rapidamente quanto havia iniciado. Cheiros adocicados a flores, desabrochando por entre as fracturas expostas das paredes, que inebriavam até à loucura as finíssimas ripas de madeira, cruamente desnudadas pela ausência de vários fragmentos de cal.
Tão frequentemente isso sucedia que as irmãs, mais velhas e mais experientes em fenómenos inexplicáveis do além, insinuavam em murmúrios receosos haver espírito desorientado perdido da luz à solta pela casa e a ser verdade impunha-se uma urgente e intensa defumação de tudo quanto lá dentro existisse, desde a cama até à última peça de roupa mais íntima. O que só dava azo a que ela as escarnecesse em sonoras e límpidas gargalhadas, ironizando que só poderia ser o esclerosado espírito solitário do Vidal que, por falta de melhor companhia, a tinha determinadamente procurado desde a quinta do seu avô até a encontrar ali, tão longe do seu aconchegante antro de velho fantasma, para agora carinhosamente a assombrar em gestos de puro amor e dedicação fantasmagórica, mas por ser quase um parente chegado não achava correcto expulsá-lo do seu novo lar, sem mais nem menos, à custa de impiedosas sessões exorcizadas em rezas e em queimas de incenso, mirra e alecrim.
Três meses e meio duraram as tão apregoadas assombrações, às quais, por fim, já todos se tinham habituado e ninguém já estranhava os ruídos de angelicais vozes docemente sussurradas que a seguiam para todo o lado e que a embalavam à noite antes que esmorecesse no leito conjugal exaurida de cansaço. Pararam no exacto instante em que as suas suspeitas se confirmaram e teve a certeza de estar grávida do seu primeiro filho.

Serei Breve

2007-04-17T21:07:00.000+02:00

Não me perguntes por onde andei
Nem o que fiz às minhas mãos cheias de vida,
Que agora retornam de alma vazia
(Perdoa-me, mas não te saberia explicar…).

Peço-te, apenas,
Deixa-me repousar em silêncio
As minhas lágrimas no teu colo
E eu prometo serei breve.

A Memória do Amor

2007-04-09T21:37:00.000+02:00

- Lembras-te, amor quando passamos aquele fim-de-semana prolongado junto ao mar, há uns anos atrás? Como se chamava a povoação…? Tinha até uma rua íngreme e estreita que desembocava numa praça ampla… Ajuda-me lá!
- Tens a certeza que foi comigo? Não me lembro nada…
- Claro que foi contigo, pois! Com quem mais haveria de ser?
- Não sei. Com alguma das tuas amigas de faculdade. Tinhas tantas….
- Qual quê? Foi contigo pois! Ainda não vivíamos juntos, mas lembro-me perfeitamente! Tiramos uns dias de férias e fomos de carro sem destino, acabamos por ir lá dar meio por acaso. Caramba, tu sabes! Adoraste o sítio e tudo, apesar do mau tempo, recordas-te? Foi em Abril, chovia copiosamente!
- Não faço a mínima ideia
- Chegamos no 1º dia já quase de noite, alugamos um quarto numa estalagem pequena, a varanda até dava para a praia, ouvia-se o barulho das ondas e tudo! Mal pousamos os sacos de viagem, atiramo-nos para cima da cama e fizemos amor várias vezes… não conseguíamo-nos fartar um do outro… Vais-me dizer que não te lembras?
- ….???
- Jantamos lá mesmo, só saímos do quarto no dia seguinte para tomar o pequeno-almoço e quase que apanhávamos a sala fechada
- É provável… lamento mas não me diz nada. Tens a certeza que foi comigo?
- Não te lembras de passearmos à chuva e de voltarmos completamente ensopados? A senhora da recepção perguntou-nos se estávamos em lua-de-mel, tal o nosso ar de felicidade e nós rimos e dissemos que sim?
- Já deve ter sido há muito tempo, mesmo…
- Agora me recordo que foste tu quem se lembrou desse lugar. Já lá tinhas estado. É isso, tu já lá tinhas estado e ao passarmos perto pediste que fizesse um desvio e lá ficássemos!
- Eu?
- Sim, querida! Tinhas lá estado com um grupo de amigos, numas férias de Verão! Essa tua memória…! Depois, quando regressamos tu até disseste que nunca tinhas sido tão feliz quanto o foste lá!
- Hummm… espera, é de S. Pedro de Moel que estás a falar?
- Exactamente! É aí mesmo! Só podias recordar-te! Foi maravilhoso… foi o nosso fim-de-semana!
- Sim, já lá tinha estado, sim! Com o Ca…
Pois… exacto, com um grupo de amigos… uns tempos antes de nós irmos… um ano e tal antes, talvez…
- Diz lá, e não foi memorável? Tenho ou não tenho razão?
- Sim, tens razão. Foi de facto o melhor tempo da minha vida! Por muito que viva nunca o irei esquecer…!

Manel - 4º e Último Dia de Filmagens

2007-04-04T11:53:00.000+02:00

Actor e Produtor Executivo

Actor e Realizador

Actriz

Director de Fotografia e Assistente

Figurante e Operador de Som

Mais fotos no sítio do costume:

www.manelfilme.blogspot.com

Manel - 3º Dia de Filmagens

2007-04-03T19:01:00.000+02:00

Eu sei!
Ando em falta...!
Só hoje consegui um pouco mais de tempo para vos mostrar algumas das fotos do 3º dia de filmagens. Cá vão:

Realizador, Actores e Figurante

Realizador e Assistente de Realização

Realizador e Actor

Actores durante as filmagens

Actores, Realizador e Assistente

Produtor Executivo e Operador de Som

Amanhã, vou tentar apresentar imagens do 4º e último dia de filmagens.

Até lá, podem visitar o blog do filme, que está recheadinho de fotos tiradas "pour moi même":

www.manelfilme.blogspot.com

P.S. - Para visualizar as fotos em tamanho grande, basta clickar sobre as mesmas

Manel - 2º Dia de Filmagens

2007-04-01T14:14:00.000+02:00

Mais fotos em:

www.manelfilme.blogspot.com

Manel - Fotos do 1º Dia de Filmagens

2007-03-31T19:48:00.000+02:00

Grafitti no Local das Filmagens

Preparando actor para a filmagem

Actores e Figurantes Posicionando-se para o Início das Filmagens

Bombeiro "fazendo" chuva no local das filmagens

Actores recebendo instruções do Realizador

Estas são apenas algumas fotos das filmagens do dia de ontem.

Para visualização de mais fotos, já sabem:

www.manelfilme.blogspot.com

Manel - Mais Fotos

2007-03-30T19:04:00.000+02:00

Neste momento estão todos a perguntar: mas então só estas fotos????

Ok, ok, não se enervem! Aí estão mais fotos dos ensaios!

Logo à noite, iniciam-se as filmagens, que prosseguirão madrugada fora. Amanhã haverá mais fotos disponíveis quer no meu blog, quer no blog do filme (já toda a gente sabe o endereço de cor, não é malta?... mas pelo sim e pelo não, é melhor deixar aqui um link, para aqueles mais esquecidos!):

www.manelfilme.blogspot.com

Actor Ensaiando o Seu Papel

Actriz em momento de descontracção

Figurante Posando Para a Fotógrafa

Revendo Caracteristicas dos Personagens

Ah... só mais uma coisinha: vá lá, sejam bonzinhos e rezem com fervor à Nossa Senhora Protectora das Gripes, que interceda por nós. As filmagens de hoje à noite são no exterior e com a chuva que cai, habilitamo-nos todos a ficar doentes não tarda nada!

Manel - Ensaios

2007-03-29T12:14:00.000+02:00

Ontem à noite, decorreram os ensaios para o filme "Manel".

Só para vos aguçar a curiosidade deixo-vos aqui algumas fotos. As restantes poderão ser vistas no blog do filme. Para quem esteve distraído no meu penúltimo post e ainda não tomou nota do endereço, aí vai novamente:

http://www.manelfilme.blogspot.com

Actores Ensaiando Texto

Acertando Pormenores do Texto

Actrizes Experimentando Guarda-Roupa

O Realizador

Manel - O Filme

2007-03-26T19:19:00.000+02:00

Durante o próximo fim de semana (sexta - 31 de março; sábado - 01 de abril; domingo - 02 de abril) o meu tio - João Lisboa - irá rodar o seu filme "Manel" por vários locais da cidade do Porto.

Eu tenho como missão reportar fotograficamente tudo o que se passa durante as filmagens (digamos que tenho de disparar - salvo seja! - a tudo quanto se mova!). Essas fotos serão colocadas online em simultâneo com o que se vai passando no local de filmagem.

Todos poderão acompanhar este processo criativo (quer do realizador, quer da fotógrafa... LOL) através do blog:

http://manelfilme.blogspot.com/

Será uma experiência bastante interessante da qual vocês também poderão fazer parte, visitando o blog e postando os vossos comentários!

Ficamos à vossa espera!

Feliz Dia do Pai

2007-03-21T18:56:00.000+01:00

Não há mais paciência para ti!
A paciência morreu de inanição, à míngua da tua falta de jeito, ou antes da tua nula vontade em ter qualquer jeito!
Para mim, basta!
Não mais sorrisos apaziguadores, tentando disfarçar a tua total ausência de afecto, que justificas na correria constante da tua vida (como se todos nós não tivéssemos vida, como se todos nós não corrêssemos desaustinadamente, como se todos nós – e muito mais que tu – não tivéssemos que nos dividir a toda a hora por mil e um assuntos, afazeres, obrigações, etc.).
Lamento, sim. Não por mim!
A mim tu nunca conseguiste atingir com a tua ignorante superficialidade, com a tua bacoca mania de ser o centro das atenções, com a tua pose de modelo masculino em final de carreira, com os teus fatos Armani, com as tuas camisas Massimo Dutti, com os teus relógios Tag Heuer, com os teu perfumes Valentino, que usas para dissimular a provinciana mentalidade tacanha que desde a nascença se impregnou em ti até à medula. Nem me atingiste mesmo quando me acusaste de querer levar para a frente uma gravidez apenas para te envolver num casamento forçado pela chegada dum filho (só não me conhecendo mesmo nada, alguém me poderia acusar de tamanho disparate!).
Lamento apenas por ele, que merecia um pai muito melhor que tu, que após um ano e tal de ausência não conseguiu dizer nada de mais sensível do que: “estás mais gordo!”.
Nada vindo dele te agrada, como se tu fosses melhor do que ele (mas não és!). Ele é inteligente, coisa que tu não és, ele é sensível, coisa que tu não és, ele questiona-se sobre o mundo e as suas injustiças, coisas que tu não fazes a não ser para fundamentar a tua eterna insatisfação perante a vida, como se ela te devesse vassalagem. Ele é um menino a quem tu exiges a perfeição e nada do que faça será suficientemente grandioso aos teus olhos, o que é grotesco vindo de alguém tão imperfeito como tu, que nunca fez nada de que se destacasse para além de se deslumbrar, atrás dum balcão de loja de roupa (cara, só podia ser!), com a medíocre fama alcançada nas festas da Pipi, da Xáxá, da Sisi e do raio que as parta, que nunca se dignou a olhar o filho como ele merece ser olhado, através dos olhos dum pai!
Sim, falhei (penitencio-me a toda a hora), ele merecia um pai que lhe prometesse que vinha e aparecesse, que lhe prometesse comprar um presente e não se esquecesse, que tivesse estado à sua cabeceira quando delirou com febre, que tivesse brincado com ele, que o tivesse visto crescer, que lhe tivesse pegado na mão quando teve medo, que o tivesse ensinado a andar de skate ou de bicicleta, que tivesse ido às reuniões da escola, que tivesse ficado orgulhoso com as suas excelentes notas, que o tivesse repreendido por jogar playstation a toda a hora, que o tivesse encorajado nos momentos em que vacilou, que tivesse dado protecção quando precisou, que tivesse estado lá para ele, incondicionalmente!
Em vez disso, teve direito apenas a aparições fugazes, cronometradas ao segundo, em que para garantir a tua presença nas festinhas do dia do Pai na escola eu tinha de fazer de motorista, porque não podias ir de autocarro ou de metro, pois dava muito trabalho e o teu filho não justificava tamanha canseira! Teve direito a 2 telefonemas por ano (aniversário e Natal) quando decidiste definitivamente mudar de armas e bagagens para a Madeira. Teve direito a telefonar-te no teu aniversário e ficar a saber que estavas no Porto há já 3 dias e que jantavas com os teus amigos e familiares, mas que ele não tinha sido convidado. Teve direito a idealizar um perfil de pai que um dia descobrirá não corresponde ao que tu és e só espero que ele seja capaz, um dia, te perdoar por isso!
Porque eu não consigo!
Feliz dia do Pai!

Boa Noite Solidão

2007-03-11T20:45:00.000+01:00

Frio
Faz frio
Muito frio
Frio húmido de nevoeiro nocturno colado à pele, pairando entre as fatias delicadas dos lençóis incapazes de afastar das flores azul-cobalto esta eterna sensação de desconforto.
Faz tempo que o meu corpo gelou hibernado nessa rotina espartana diária do Dormir / Acordar / Correr / Trabalhar / Correr / Dormir / Acordar / Correr / Trabalhar.
Terá sido há quanto tempo que a tua mão perdeu a magia libertária de me entorpecer do mundo antropofágico que nos vomita todos os finais do dia em repulsa verde de indigestão? Processo lento, creio eu, iniciado com um beijo distraído apressado quase forçado até, como criança contrafeita recebendo nas faces rosadas os lábios salivados de odor a peixe cozido e azeite das tias matriarcais em domingo de comunhão solene, e finalizado na ambiguidade de vontades alternadas entre o delicado ódio protocolar e a gélida incrustante indiferença. Ao certo, não sei. O que nos fere lentamente em banho-maria, preferimos apagar liminarmente da memória.
Lembras-te, nem sempre fomos este mar imenso de distância. O mundo vibrava ao ritmo da nossa paixão, desse vulcão indomável que nos apossava até ao limite das nossas forças. O centro do mundo ficava exactamente aqui, neste mesmo lugar, onde agora tirito de frio.
Frio que se apodera de mim mesmo quando dou pelo ranger das molas feridas pelo peso do teu corpo na extremidade mais paralelamente oposta na vasta solidão duma cama de casal. Finjo estar adormecida e tu finges acreditar que já adormeci. Dois corpos deitados, longitudinalmente afastados na cama e na vida. Há muito deixamos de ser a sede, a fome e a chama um do outro. Apenas indiferença de tecto, mesa e cama partilhados.
Quando foi que deixamos essa fina camada de gelo se instalasse e nos arrefecesse por dentro e por fora, assassinando-nos irremediavelmente um para o outro? Não faço ideia.
Embalo-me todas as noites na solidão de costas voltadas para um corpo estranho, tão gelado quanto o meu.

Rita

2007-02-27T14:09:00.000+01:00

Esforço-me por concentrar no teu rosto de mulher menina de olhos negros que me fitam lá da moldura, que encarcera a tua foto desfigurada pela transparência de neblina etílica dum copo de gin tónico. Os teus longos e tortuosos caracóis escuros descem vertiginosamente pelos ombros adolescentes, emoldurando a tua face de Anjo do Apocalipse. Tão bonita!
Rita…
Passou mais um dia
Carrossel imparável
Faz quanto tempo? Não me recordo ao certo. A embriaguês onduladamente estonteada turva-me as contas precisas, qual naufrago sobrevivente numa ilha desértica, obsessivamente decoradas à força de tanto as calcular. Cada ano que passa, cada mês, cada dia, cada hora, cada minuto, cada segundo é tempo a mais… e o carrossel não pára…
Senhoras e Senhores, Meninos e Meninas … nova corrida, nova viagem…
E as pessoas lá fora continuam a atravessar as ruas em corridas apressadas de formiguinhas desvairadas, e os carros seguem o seu ziguezaguear de estradas em trânsito intestinal permanentemente obstipado, e as lojas abrem-se no seu melhor esplendor de bailarinas de cabaré em início de carreira, e os alunos arrastam-se penosamente pelos passeios em direcção ao cárcere que os aprisionará por várias horas de tédio, e a cidade respira atarantada ebulição constante sem que ninguém dê pela tua falta, Rita.
Volatilizar-se no ar, desaparecer sem deixar rasto, perder-se no mundo, sem que a memória duma única pessoa (uma só, bastava apenas uma, Rita) com quem te cruzaste nesse dia tivesse ficado presa ao teu sorriso, à tua alegria de viver, aos teus olhos negros profundos!
Como é possível alguém te esquecer, Rita? Apagarem-te da memória… milhares de formiguinhas apressadas, correndo para um destino indefinido e nenhuma se lembra de ti, Rita! Se foste de livre vontade. Se foste obrigada. Ninguém sabe. Ninguém se lembra.
Eu lembro-me de ti. A tua mãe também. Ela, que ainda há pouco acordou transpirada em pânico, de coração acelerado num grito porque no sonho dela eras um corpo sem rosto. Desfigurado. Sem memória. É esse o nosso pânico, Rita. Esquecermos aqueles pormenores que só os pais conseguem enumerar de olhos fechados e que o tempo insiste em pregar partidas às nossas teimosas lembranças. A cicatriz no teu joelho da queda espalhafatosa da bicicleta, o sinal preto no canto da tua boca, a pinta no teu olho esquerdo. Esses mesmos pormenores que procuro em todos os rostos que se cruzam comigo. Procuro-te desaustinadamente em cada um deles, esperançoso que um me traga noticias tuas, que um transporte consigo memória da tua alegre rebeldia, que um me devolva a tua ansiada presença!
Vivo para isso, Rita… nada mais!

Anjo de Asas Quebradas

2007-02-15T23:14:00.000+01:00

Nada mais peço que a intensidade latejante
Que sustenta esse seio na minha mão inquieta.
Lufada de ar arquejando a vontade dum beijo
Numa dança de corpos envoltos em desejo naufragado.

Ela é menina de olhar veludo profundo
Que embriaga as minhas noites e os meus dias
E se esquiva por entre a perplexidade dos meus dedos
Sempre que a procuro para lá da luz névoa do seu rosto.

Ela é pássaro ferido, descansando docemente no meu abraço
Em melancólico pensamento distante,
Revisitando ávidas memórias de outros beijos
Gravadas num outro abraço, que não o meu

Ela é o meu anjo de asas quebradas,
Voando a esmo na escuridão dum trilho intuído,
Perdido há muito das palavras sussurradas do Amor.
Soubesse eu iluminar-lhe a vida…

O Aborto

2007-02-07T19:12:00.000+01:00

O Sô Tôr dá-me licença que me sente…? Desculpe o meu nervoso miudinho mas nunca me vi metida em tais andanças. Não sei quem me denunciou… Com toda a certeza foi a Joaquina do r/chão frente, nunca pôde comigo aquela porca! (o Sô Tôr desculpe os meus palavrões, é do nervoso). Nunca lhe fiz mal nenhum, mas desde que o meu Luís lhe partiu uns vasos, horríveis por sinal, que ela tem na entrada do prédio que essa mulher não pode comigo não senhor. Sabe, o meu Luís tem 5 aninhos, um amor de menino, mas traquinas como qualquer criança (O Sô Tôr tem filhos? Então, sabe como a canalha pequena é… nem com 30 olhos conseguimos impedir que façam asneiras) e um dia tropeçou nos estupores dos vasos. Ui… feios que era uma dor de alma, mas a mulher tinha-lhes um amor. Sabe, é daquelas que gosta mais das plantas do que das pessoas. As filhas andam num desmazelo que só visto, sujinhas… mais parecem umas mendigas, mas o raio das flores sempre regadas e cuidadas a preceito. É sim, senhor. Vai daí que para se vingar ela fez a denúncia e me meteu nesta alhada das grandes. Tão certo quanto me chamar Lucinda. O homem dela é uma santa criatura, não desfazendo…Não faz mal a uma mosca, um paz d’alma. Dantes ainda acompanhava o meu José até ao café e bebiam umas cervejitas juntos, mas sabe o Sô Tôr, o meu José tem muito mau beber e com uns golitos a mais é uma desgraça. Insulta toda a gente, desafia este mundo e outro para a pancada e o Raul, é como se chama o homem da Joaquina, não estava para se incomodar e deixou-se disso. É… o azar do meu José é a bebida, sabe…? Não fosse a bebida e era um bom homem. Mas não toca nas crianças, isso não. A Rita, a minha mais velhinha, é a luz dos olhos do pai. Verdade seja dita, nem a cair de bêbado ele bate nos filhos, isso não! A mim, só quando o contrariam lá no café ou o jogo da bola não calha lá como ele quer e ele vem cego para casa. Mas agora já sei o que fazer nessas alturas. A Micas do café, sabe Sô Tôr, fomos colegas na escola primária, colegas de carteira, muito minha amiga por sinal, telefona-me quando vê que ele está tocado de mais da conta e eu pego nas crianças e abalo para casa da minha mãe. Ele tem respeitinho à minha mãe e não se atreve a ir lá quando está com os copos, não senhor. Tentou uma vez, mas ela botou-o a correr rua abaixo. A minha mãe é daquelas de pêlo na venta Sô Tôr, não há homem que lhe meta medo... Quando apareci outra vez de barriga, ela disse: Marisa, tu já tens 2 filhos para criar, pensa bem na tua vida. O teu homem gasta o dinheiro todo no vício. Com ele não podes contar para nada. O que tu ganhas na fábrica mal dá para vos sustentar (isso é bem verdade, não fosse ela ajudar-me e nós não tínhamos que comer às vezes), pensa bem na tua vida rapariga! Sabe, Sô Tôr, eu se pudesse não tinha feito o desmancho, verdade seja dita, mas como é que me aguentava com mais outra boca a comer lá em casa? Era a minha desgraça! Em tempos cheguei a ir a uma consulta lá no centro de saúde, a médica deu-me umas pílulas para tomar, mas o meu José proibiu-me. Disse-me que só as mulheres que se deitam com uns e com outros é que tomam aquelas coisas. Ele é muito ciumento, o meu José. Matava-me de pancada se me apanhasse a tomar isso. Usar a camisinha também não quer. Já me disse, homem que é homem não põe lá essas coisas na… no… O Sô Tôr sabe onde… Vai daí, fiz o desmancho sim senhor. A minha madrinha Teresa é vizinha da enfermeira parteira. Foi ela que combinou o dia e a hora. Sabe Sô Tôr, parecia que não estava em mim, que não era comigo. Se me tivessem levado para o matadouro teria ido na mesma. A minha cabeça estava oca. Graças a Deus correu tudo bem, uma pessoa ouve umas histórias que às vezes a coisa dá para o torto, mas a minha madrinha já me tinha dito que a enfermeira era conscienciosa e que não me apoquentasse que tudo iria correr pelo melhor. Sabe, dentro do azar, tive sorte! Não sei o que seria dos meus meninos se me acontecesse alguma coisa má. Deus me livre, só de pensar…! Seria a desgraça deles também. Com o meu José, não posso contar para criar os filhos… Depois, olhe, fui para casa. Já tinha avisado na fábrica que precisava de faltar uns dias, inventei a desculpa que a minha Rita tinha apanhado a escarlatina na escola e lá fiquei até ter forças para me aguentar de pé. Não contava era que a porca da Joaquina fizesse a denúncia, não senhor. Ainda estou para saber como é que ela soube disto… É uma invejosa aquela mulher, só vive com o mal dos outros! Acredita o Sô Tôr que nunca lhe fiz mal nenhum? Só porque o meu Luís lhe partiu a porcaria dos vasos…! Feios de doer a alma! O Sô Tôr acha que eu posso ir dentro? Nunca entrei numa prisão nem de visita. Somos pobres, mas Graças a Deus nunca a minha família foi parar à prisão por nenhum motivo. Meu Deus, se for presa, o que vai ser dos meus filhos…?

Desgaste

2007-01-30T22:35:00.000+01:00

DES … GAS … TE. Desgaste. Desgaste. Desgaste. Desgaste. Palavra que martela incessantemente em mim quando penso na minha vida. O que eu sou. Um enorme desgaste de mim próprio. Um dividir constante do meu ser pelos mais diversos assuntos. Impotente de estancar a torrente, divido-me pelas inúmeras experiências que a minha vida se transformou, sem tempo para abraçar como gostaria grande parte delas, inutilmente competindo contra o tempo que não tenho. Que não temos... Lutei contra as probabilidades para chegar até aqui (against all odds, my dear…), sacrifiquei cada segundo para poder concretizar cada sonho, cada projecto, cada objectivo. Como tu dizes: divergir do plano mortal (lês-me a alma…). Cansaço. Um enorme cansaço. Incapaz de inverter o ritmo imparável da vida, absorvo-a incessantemente numa voragem obstinada, na vã tentativa de a deter primeiro. Só. Ando só. Tão só… Saberás tu do que falo? Só e sem tempo. Para te dizer essas coisas. Coisas que quero dizer-te. Preciso dizer-te. Escuta-me. Ouve-me por favor, para lá deste muro que levanto ordenadamente, tijolo a tijolo, ao meu redor. Eu sei que tu me ouves desse lado. Fecho os olhos e visualizo o teu rosto de traços subtilmente diluídos na penumbra. Pressinto-te no escuro silêncio perturbado apenas pela tua respiração compassada. Sinto-te à escuta, atenta aos meus incorpóreos sinais, à dor que não mostro, às lágrimas que não liberto, à surdez dos meus gritos. Lês-me o pensamento. Assusta-me que o faças. Preciso que o faças. Que me vejas para lá dos meus deveres, obrigações, do hoje não posso, amanhã também não, vou tentar, não sei se dá, provavelmente não… não posso. Tenho receio. Receio que te levantes desse lado do muro que ergui ordenadamente, tijolo a tijolo, e desistas de me escutar. De estar atenta. Receio que desistas de mim. Se tivesse coragem pedir-te-ia: não desistas de mim. Não posso. Não devo. É melhor não. Melhor será continuar a viver assim. Andar sempre. Não parar…

Uma Ida à FNAC

2007-01-23T22:17:00.000+01:00

Ele (à frente dela, com ar solícito): Deves sentir-te bastante só. Se calhar fazia-te bem arranjares alguém que te desse carinho. És bonita, interessante, inteligente…
Ela (vagamente distraída, folheando um livro que retirou da prateleira): Agradeço a tua preocupação.
Ele (como quem partilha um conselho): A sério, alguém que te preenchesse, não precisa de ser nada de muito sério… alguém com quem pudesses passar os fins-de-semana e depois à semana cada um tinha a sua vida.
Ela (impaciente pelo rumo da conversa, já adivinhando onde levaria, finge não perceber, continuando a folhear o livro): Desculpa, não estou a entender. Alguém que me preenchesse mas que não fosse nada de sério? Que queres dizer com isso?
Ele (no mesmo tom de voz): Claro. Todas as mulheres precisam de alguém que as trate bem, tu sabes… não és menos que as outras!
Ela (tirando os olhos do livro, irónica): Pensei que todos os seres humanos precisassem de ser bem tratados… afinal, andei toda a vida equivocada! Apenas as mulheres necessitam disso…
Ele (percebendo a ironia dela): Não te faças de desentendida, sabes muito bem a que me refiro. Podias perfeitamente ter alguém, sem compromisso. Aproveitavas o bom da situação, dormias acompanhada, sentias-te mais preenchida e andavas de melhor humor!
Ela (fingindo recapitular os argumentos): Vamos lá ver se bem entendi. Na tua opinião, todos os meus problemas ficariam resolvidos se desse umas quecas, é isso? – sem compromisso é claro! Mas que brilhante ideia! Como não consegui ver isso antes…! Mas é claro! Dou umas quecas e dum momento para o outro a minha vida passa de cinzento carregado para a paleta de cores do arco-íris! Fenomenal! Ainda por cima, melhora o meu humor! O que uma pila é capaz de fazer por uma mulher!
Ele (ligeiramente irritado): Irra, tu e o teu mau feitio! Claro que não resolve tudo, mas ajuda em muita coisa! Não me digas que não gostas?
Ela (rindo): Claro que gosto! Mas colocar num homem, e em particular numa parte do seu corpo, a salvação para todos os meus problemas é completamente fora de propósito e é exigir de mais do pobre coitado, convenhamos, para além de que não conheço nenhum que possua tamanho poder, por muito bons argumentos que ele apresente na parte fisionómica em questão
Ele (visivelmente zangado): Lá estás tu a desconversar! Só acho que iria fazer bem a nós os dois, porra!
Ela (com ar inocentemente surpreso): Ah… referias-te a ti? Muito bem, façamos então um exercício de imaginação…! Suponhamos que eu alinhava no esquema… dávamos umas quecas aos fins-de-semana, sem compromisso, claro. Posso então dar quecas com outros homens durante a semana, suponho...
Ele (peremptório): É claro que não!
Ela (sarcástica): Então não entendo…! Mas não é sem compromisso?
Ele (tentando demonstrar convicção): É. Mas eu não andaria com mais ninguém, logo tu também não andarias com mais ninguém!
Ela (mordaz): Mau...!!! Andar...??? Mas se não vamos ter compromisso, logo eu não vou andar contigo, certo?
Ele (um pouco confuso): Certo…
Ela (continuando): … Se não vou andar contigo, posso dormir com outros, certo?
Ele (amuado): Chiça! Não se pode mesmo conversar contigo! És sempre a mesma coisa! Tu e as tuas ideias feministas…!

Wie Bitte...?

2007-01-17T21:06:00.001+01:00

Tempo cinzento completamente identificável com o clima habitual alemão – há quem não aprecie. Eu gosto. Se houvesse neve estaria perfeito. Espero o táxi que me há-de levar ao aeroporto. A empregada do Hotel desce e sobe várias vezes as escadas que levam à sala de pequenos-almoços, onde os hóspedes retardatários se deliciam sem pressas com as iguarias retiradas da mesa de buffet.
Pára um automóvel em frente ao Hotel, que identifico primeiramente como um habitual fornecedor de mantimentos, tal é a profusão de anúncios a comida colados nas portas laterais. Trata-se, afinal, do meu táxi, conduzido por um alemão duns 2 metros de altura e uns 150 kg de peso. Morgen! Flughafen? Ok! Vamos lá então. Aufwiedersehen… Bis nächstes mal! O taxista alemão acomodado com os seus 150 kg ao assento desata numa correria desenfreada pelas estradas secundárias, bordejadas de pradarias germânicas, como se não houvesse amanhã. Deve ser, muito provavelmente, o pé direito do senhor, a pesar uns bons 30 kg displicentemente pousado no acelerador qual peso morto! Entschuldigung, sabe hoje não me dá jeito nenhum morrer nas estradas alemãs. Não é por nada, noutro dia até lhe faço a vontade, mas hoje tenho assuntos pendentes no Porto que só eu posso tratar, Verstehen Sie? Para além dum filho à minha espera, quer ver a foto? Um pouco antiga, sabe mãe desnaturada que não tem 1 foto actualizada do filho na carteira, mas como ia dizendo tenho assuntos inadiáveis no Porto, Ya, sehr Wichtig sim senhor! Ok, belo começo de manhã para quem queria chegar ao aeroporto relaxada, não está nada mal. Além disso tenho 2 horas para o check-in e formalidades Ya! 2 Stunde… Keine pressa, Ya? Danke!
Chego ao aeroporto milagrosamente inteirinha. Fila (pequena, Graças a Deus) no balcão do check-in. Passo ao jovem sentado à minha frente a reserva de voo efectuada online e o meu BI. Confuso, mira-o de frente, de verso, de lado, de pernas para o ar (houvesse mais lados e ele tê-los-ia visto também). Soubesse ele português e teria tido tempo para decorar o nº. do BI, a data de emissão, o local de emissão, o meu nome completo, o nome do meu pai, o nome da minha mãe, a naturalidade, o local de residência, a data de nascimento, o meu estado civil, a minha altura, o meu nº. de soutien e de calças (se essa informação aí estivesse contida…). Ok, já entendi. Deve ser a idade, só pode! Vê à sua frente uma jovem moçoila e no dito cujo cartãozinho à sua frente, ora feitas bem as contas, dá 42 aninhos, não é verdade? Onde está a cota afinal? A menina enganou-se e trouxe o BI da sua mãezinha? Sabe, isto cá entre nós, os cremes anti-rides, hoje em dia, fazem milagres, wissen Sie? Ya! Wirklich. Oh pá, não sei dizer isso em alemão, porra! Mas tu deves saber do que falo, o que está a dar são os metrossexuais e os seus boiões de cremes e peelings “anti-age”, por isso não é novidade para ti, oh mocinho de cútis perfeita! De tanto esperar, pergunto-lhe Kann Ich hilfen? O que é um pouquinho absurdo, convenhamos, pois ele está aqui para me ajudar e não o contrário, mas Ok, já estou por tudo! Wir haben ein Problem… Ai não! Desculpa lá mas problemas é que não!!! Querem lá ver que fizeram overbooking e agora querem mandar-me para o porão??? Tem lá a Santa Paciência! Nein!!! Totally out of the question! (nesta altura já raciocino em todas as línguas e mais alguma). Uns segundos depois e a coisa esclarece-se, Nein, Nein, Alles in Ordnung… O rapazinho já ruborizado wie eine Tomate, quase a ter uma apoplexia a qualquer momento lá me explica que eu tenho muitos nomes e não conseguia encontrar a minha reserva – 6 sind soviel – mas o menino não sabe que numa reserva é sempre o 1º e último nome que se verifica? Dahhhhhh!. Ok filho, não te preocupes, eu apresento reclamação aos meus pais e eles mudam-me o nome mal chegue a Portugal. Ist Das Ok für Sie? Ya? Wunderbar! Não quero que te falte nada!
Retenção de custos ataca em todo o lado e nas companhias aéreas “Low Cost” pior ainda, de modo que o menino do check-in está agora no balcão de embarque… Meine Damen und Herren… hora de pegar no boarding card e nos 329 sacos que trazem convosco e ir para a fila de embarque. Não se atropelem uns aos outros nem furem a bicha pelas laterais, as velhotas das filas da frente, cheias de pressa para chegar a Palma de Maiorca, podem descansar ainda os traseiros porque só estamos a chamar os cordeirinhos, perdão, os passageiros da fila 25 até à 31. Toca a embarcar rapidinho que o sol de Maiorca aguarda pelas vossas peles encarquilhadas para vos presentear com um carcinoma de nome indecifrável ao vosso conhecimento, mas perfeitamente enquadrável no plano de saúde alemão. So, kein Problem. Alles in Ordnung…!
Chegada a minha vez, o menino entrega-me o destacável do bording card, dizendo Schönen Flug, Frau Lisboa! Wie Bitte...? Única com direito a nome no meio de tanta maralha? Afinal sempre vale a pena ter 6 nomes em terras germânicas. Não há hipótese de passar despercebida!

Morreram no Deserto e o (F.C.)Porto Aqui Tão Perto...

2007-01-08T19:12:00.000+01:00

Eu e os jogos de futebol assistidos ao vivo, no estádio, andávamos a modos que assim desavindos, desde que paguei os olhos da cara por 2 bilhetes – um para mim e outro para o meu filho – para assistir à inauguração do EURO 2004 no Dragão e saímos todos de lá com uma humilhante derrota frente à Grécia!

Há dias, quando me falaram em ir ver o jogo do F.C.Porto / Atlético, para a Taça de Portugal, achei que dois anos e meio já era tempo suficiente para dar tréguas ao meu desapontamento perante profissionais pagos a peso de ouro e que não conseguem ultrapassar objectivos frente a adversários com menor potencial (ainda falam à boca cheia do salário do Paulo Macedo – o homem pela pechincha de € 23,000,00 / mês consegue apresentar resultados financeiros inquestionáveis, muito superiores a qualquer equipa portuguesa de futebol na sua melhor época!). Além disso, a imprensa havia já informado que o Vítor Baía (meu rico menino…!) iria defender as redes do Porto. O preço (€ 8,00) era acessível e, perante o Atlético, o que poderia correr de errado…?

Assim, eu e o meu filho lá tiramos os cachecóis do F.C.P. do fundo das gavetas, arejamo-los do mofo e deixamos incorporar em nós o espírito de adepto, com direito a cânticos e tudo! Foi de facto arrebatador reentrar naquele estádio, onde a moldura humana antevia uma tarde bem passada – a maioria, tratava-se de famílias inteiras (mãe, pai, filhos e nalguns casos avós), o que me agradou bastante, pois sempre achei que o futebol deveria ser vivido dentro desse espírito.

Mas a minha satisfação quedou-se mesmo por aí. Mal soou o apito inicial, não houve cântico ou incentivo de adepto acérrimo que conseguisse disfarçar o peso das rabanadas, do bacalhau, do pão-de-ló e do bolo-rei, emborcados no Natal e no Ano Novo, que impediam os jogadores do F.C.P. de fazer aquilo para que são pagos principescamente – jogar à bola (de preferência bem, claro está!). Foi confrangedor assistir a tamanho entorpecimento, onde as próprias pernas atrapalhavam… Há jogos entre solteiros e casados com muito melhor espectáculo!

A 1ª parte arrastou-se lenta, em consonância com os jogadores em campo. E o golo tardava em aparecer… Quando o jogo reiniciou, houve alturas, raras, em que ainda acreditei que o golo surgisse, não que os jogadores do F.C.P. o merecessem, mas para acalmar o nervoso miudinho do meu filhote que começava a desesperar com tamanha incompetência dos seus ídolos. E o golo surgiu… na baliza do próprio F.C.P., em que o jogador do Atlético (David – nome apropriado para vencer a soberba de Golias!) nem queria crer na tamanha sorte que lhe tinha caído no colo! Mas para quem assistia, o golo pecou por tardio, pois a falta de jeito, de vontade, de ambição, por parte do F.C.P. eram tão evidentes, que envergonhava todos nós que presenciávamos tal jogo!

A partir daí, deu-se o espectáculo ainda mais constrangedor de ver: certos pais e também algumas mães a insultarem os árbitros, os adversários, os adeptos do Atlético e os jogadores do Porto com palavrões que teriam feito corar a vendedora da Ribeira mais versada em linguagem vernácula. Isto tudo, claro está, à frente do seus pequenos rebentos, para que aprendam desde tenra idade como comportar-se de forma apropriada num estádio de futebol!

Houve, no entanto, no final, a humildade por parte de alguns adeptos portistas em aplaudir os vencedores, que não tendo sido brilhantes, pelo menos souberam aproveitar a sorte que lhes apareceu em jeito de milagre divinal (a caminho do Porto, terão passado em Fátima e colocado velinhas à Virgem para que lhes concedesse a graça?) e defender com unhas e dentes um resultado que logo à partida teria parecido missão impossível!

Agora, só me resta colocar os bilhetes à venda em leilão. Pode ser que algum adepto do Atlético queira guardar uma recordação preciosa desta vitória histórica do seu clube e ainda realizo uns dinheiritos que ando a precisar de “cash flow”. Caso ninguém licite, mando-os emoldurar e, à laia de José Mourinho, faço-os chegar à equipa portista para que os pendure nos balneários e “bote” os olhinhos neles sempre que tiver acessos de vedetismo mimado que menospreza os adversários!

Quanto a mim e a um próximo regresso ao estádio do Dragão, creio que vou entrar em época de defeso, por tempo indeterminado…

FELIZ 2007!

2007-01-04T13:34:00.000+01:00

Este ano, decidi não fazer listas de prioridades sobre aquilo que preciso de introduzir ou alterar na minha vida. Acho que ainda estou ligeiramente em estado de choque pelo balanço que fiz nos últimos dias de 2006 sobre o ano que passou... de entre 5 objectivos que me tinha proposto, apenas 1 deles consegui alcançar na plenitude: voltar a escrever regularmente. Em parte, alcançado pela criação deste blog, que não sendo "top hit" de visitantes, possui vários leitores assíduos e bastante participativos, o que muito me agrada. Melhor do que isso, só mesmo o prazer de me ter reencontrado com a escrita, da qual andei arredada tempo de mais (tinha esquecido completamente o quanto me é importante escrever).
2006 foi daqueles anos que, não tendo sido dos mais felizes para mim, me obrigou a reformular muitos alicerces da minha vida (profissionais e pessoais) e suspeito que essa tarefa vai continuar ainda em 2007. Talvez por isso, o melhor é não fazer grandes planos, pois tenho cá para mim que teria de os alterar ou adiar, por inclusão de novas e inesperadas premissas.
2006 foi o ano de todas as revoluções (umas mais pacíficas do que outras) - um autêntico teste às minhas capacidades de luta e perseverança, com algumas batalhas ganhas, outras perdidas e ainda outras em nítido empate técnico à espera de melhores dias para as ultrapassar.
Mas aí está um ano completamente novo à nossa frente, incitando-nos e obrigando-nos a superar os nossos limites e a aprimorarmo-nos como seres humanos.
Desejo sinceramente que todos nós saibamos estar à altura dos desafios que nos traz!
FELIZ ANO DE 2007!

Infidelidade

2006-12-15T00:45:00.000+01:00

Nas últimas semanas, têm sido várias as pessoas que vêm parar ao meu blog, através da pesquisa que efectuam no Google, com frases do género: “como lidar com infidelidade”. Muito provavelmente, ficam desapontadíssimas por não encontrarem aqui solução para o seu problema e devo confessar que se alguma vez eu soubesse a resposta, vos garanto, ficaria rica com as vendas milionárias do livro de título bombástico do género: “aprenda a sobreviver à infidelidade e liberte a fera que há em si”. Infelizmente nada sei que possa transmitir aos outros sobre o assunto. Não que não tenha já sido traída (já perdi a conta às vezes que aconteceu…), não que não tenha já traído. Contudo, penso que nunca se aprende a lidar com isso. Com a experiência aprende-se, isso sim, a minimizar os estragos, recolhendo os cacos que qualquer infidelidade provoca, e a seguir em frente mais rapidamente. Nas primeiras vezes, julga-se que se morre de tanto sofrimento interior e os olhos ficam vermelhos e inchados, durante semanas, de tanto choro. Nas outras, a dor é igualmente forte, apenas o tempo de lamentação vai encurtando, de modo que os olhos ou nem chegam a ficar vermelhos, ou até mesmo se mantêm secos, sem lágrimas. Devo confessar que é um tema que me fascina. O que leva alguém a ser infiel? Será que o ser humano não possui “genes” da fidelidade? Toda a gente já foi infiel pelo menos uma vez na vida, ou há alguém que tenha sido sempre fiel (mesmo em pensamento) ao seu companheiro? Consegue-se ser fiel a certa pessoa e a outra não, ou quem é infiel é-o sempre? Ser infiel é sinónimo de traição ou poderá não ser? Porque se sente o ser humano traído com uma infidelidade? Consegue-se verdadeiramente perdoar uma infidelidade / traição?
Penso que terão sido muito poucos ou mesmo nenhuns os homens que em relacionamentos afectivos me tenham sido fiéis. Muito azar da minha parte ou sou simplesmente realista e detecto sinais que a outros passam completamente despercebidos ou que preferem ignorar? Não sei. Provavelmente as duas coisas. Da minha parte, fui infiel uma vez. A pessoa visada nunca o soube. Certo é que isso deixou marcas, mesmo que invisíveis aos outros, a ponto de eu terminar a relação pouco tempo depois. Embora, não tendo sido a causa principal foi a gota de água que faltava para que o copo transbordasse. Creio que tomei consciência que se tinha sido infiel é porque algo de importante faltava dentro do relacionamento e sem possibilidade dessa vertente ser acrescentada, optei pela ruptura.
Neste post vou deixar os leitores contarem as suas vivências. Como já disse, é um tema que me fascina e, por isso, gostaria de saber as vossas experiências. Podem optar por responder às questões que acima coloco ou pura e simplesmente contar a vossa narrativa. Acima de tudo, gostaria que contassem porque e em que circunstâncias foram infiéis ou como reagiram quando souberam duma infidelidade. Não preciso de saber nomes, podem optar pelo anonimato, se preferirem.
Obrigada!

Vinicius de Moraes (ainda e sempre...)

2006-11-26T03:40:00.000+01:00

Que me perdoe, quem é leitor assíduo deste blog. Eu sei que já era tempo aligeirar a coisa com um post divertido e cheio de humor, dizer umas graçolas pelo meio, ou falar mal de alguém (ou do governo - com tanta gente descontente com as políticas actuais, esta solução resulta sempre). Já recebi algumas reclamações pelo blog estar a ficar muito "deprimente". Mas que se lixe: o Blog é meu! Parafraseando o meu irmão Paulo: "quem não gosta da pinga, muda de tasco!". E assim sendo, transcrevo o poema de Vinicius de Moraes "Soneto de Separação" que é o que me apetece postar neste momento:

"De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente"

E por falar em pinga, está uma noite mesmo apropriada para "dar de beber à dor", à alegria, ao amor, ao ódio, à amizade, à inimizade, à fidelidade, à infidelidade, à paz, à guerra, enfim... àquilo que cada um quiser! Quanto a mim, vou brindar aos homens, para que tragam doravante livros de instruções, de preferência com esquemas e figurinhas (não se esqueçam que, embora não sendo loira, estou loira e por isso a coisa tem que ser bem esquematizada e explicada para que não haja enganos de maior). Mas não se preocupem, eu bebo um copito a pensar em vós...! Faço-vos esse favor, não me custa nada! À Vossa...!

Schhhhh...!

2006-11-21T01:27:00.000+01:00

Schhhhh...! Por favor, não digas nada. Ajuda-me a eternizar este momento, guardá-lo indefinidamente em local hermeticamente seguro e inviolável, mesmo quando a palavra nós já não fizer mais sentido, mesmo quando já só houver vento gélido no lugar do sentimento que um dia pulsou mais que a própria vida. Quero mergulhar, uma vez mais, no teu olhar, esse mar tranquilo que me cobre em suaves vagas de ternura, depois de amainada a fúria embriagante do desejo devorador e prolongar-me nele, esquecendo-me de toda a mágoa que possa alguma vez ter vivido. Deixa sentir-me nos teus braços, de temperatura e medida exactas para acolher o meu corpo languidamente extenuado, e ao mesmo tempo, capazes de abarcar o mundo com a sua inquebrantável vontade de divergir do plano mortal. Que diferença faz que o amanhã seja o planeta mais distante da nossa galáxia quando te tenho inteiro aqui e agora, sem passado nem futuro, apenas mansamente meu, protegido no meu mundo, esquecido da vida que se esgota convulsivamente para lá destas cúmplices paredes, se é para aqui que as nossas forças convergem sempre que materializamos o estado de equilíbrio dentro de nós? Schhhhh…! Não digas nada. Até o velado silêncio nos denuncia!

Contradições

2006-11-06T22:33:00.000+01:00

Esta impossível e contraditória vontade de partir sem qualquer memória dos teus gestos e, ao mesmo tempo, de ficar eternamente embrulhada na tranquila aura do teu aquietado corpo corrói-me a boçalidade dos dias dolorosamente lentos. Há muito, deixei de ser água cristalina para me envolver em marés agitadas, prenhas de indecisão, quebradas ao meio nos penhascos “adamastorados” das minhas dúvidas. Não consigo pronunciar na 1ª pessoa do singular a lógica racional do pensamento concreto. Coabitam claustrofobicamente neste mesmo exíguo espaço conturbado, a vivificante fúria de te amar incondicionalmente e o determinado propósito de te ferir fundo com a minha dor, deixando-te órfão de mim, perdido do meu fulgor, procurando erraticamente a minha fugaz sombra no ébano vazio da noite. Definho lentamente à sede da tua boca fugidia (de que forma se sobrevive ao lento agonizar da chama exposta à crueza dos elementos?). A indefinida espera faz ressequir o meu desejo mais espontâneo, o mais verdadeiro, primordial centelha transformadora de toda a essência. Estilhaço-me, assim, em fino pó invisível, lançado desprotegido ao vento estéril do Outono.

A Traição

2006-10-23T00:54:00.000+02:00

A porta não demora mais que um escasso momento para ser aberta despudoradamente, sem um único suspiro de lamento das dobradiças que cedem obedientes ao movimento de profanação, deixando antever o esconderijo dos dois corpos despidos, emaranhados de luxúria e prazer que num primeiro instante nem se apercebem que já não estão salvaguardados do segredo cúmplice das quatro paredes. Nenhum deles profere qualquer palavra quando descobrem por entre a penumbra excitada do quarto o vulto negro, imóvel que abandona o manto pelas costas, deslizando-o desamparado até aos pés da cama. O seu braço erguido treme de desprezo e raiva quando desfere o açoite inicial de chicote que vibra em compassos sibiladamente ritmados, numa selvática percussão que a deixa sem fôlego, exausta de todas as infidelidades suportadas em silêncio e surda aos gritos doridos de ambos os amantes cruamente expostos, esvaindo-se rapidamente na dor em catarse, numa sessão de auto-exorcismo. Não consegue pôr fim ao ritual de sacrifício desse conturbado e malfadado amor egoísta, enraizado em sucessivas traições decadentes e em perdões tacitamente enredados no silencioso assentimento de receber o seu homem todas as vezes que o sabe embrulhado em água de cheiro barata. Nenhum dos amantes consegue reagir à flagelação do juízo final, sentenciado e decretado sem qualquer apelo nem agravo. Não tem percepção de quantas vezes desfere cegamente golpes a esmo, até que alguém lhe segura energicamente o braço pelo pulso.

- Minha Senhora, por favor pare, não merece humilhar-se dessa forma.
- Toda a gente sabe, Sebastião… Toda a cidade sabe o doidivanas que ele é e riem-se na minha cara…! Sou a chacota da terra!
- Por favor, venha comigo! Deixe-me cuidar da sua face. Está ferida! Provavelmente magoou-se com o chicote. Venha…
- Podes voltar para casa. Quando lá chegares já não estou…! Não te quero ver mais à minha frente!
- Venha, peço-lhe. Falará depois com o Patrão, com mais calma. Agora não é a melhor altura.
- Desgraçou a minha vida, sabes Sebastião? Sou o escárnio de todos…
- A Senhora é melhor do que todos eles. Não se deixe levar por contos e ditos!
- Desta vez eu vi. Não imaginei coisas… Eu vi, Sebastião! E tu és testemunha de todas as suas traições. Sempre soubeste e encobriste-o! Não fosse eu meter pés ao caminho e ver com os meus próprios olhos...
- Eu sei minha Senhora, mas eu quis protegê-la de todo esse sofrimento… Agora aquiete-se. Deixe-me limpar-lhe o sangue da cara.

I Love You Baby!

2006-10-10T23:44:00.000+02:00

Só quero refazer aqueles últimos 30 segundos. Intermináveis! Eterno filme em “slow-motion” que passa vezes sem conta dentro do meu cérebro, numa obsessão autista, até não ser capaz de afugentar mais as imagens, até cair em letargia cataléptica, anestesiada pela exaustão... Só peço isso: poder alterar os fatídicos últimos instantes na mesa de montagem, desta vida de classificação B, poder devolver-lhe a alegria adolescente com que invadia o meu dia-a-dia, poder dar a minha vida pela dele! Ser forte para o proteger de todo o mal – meus braços não foram suficientemente capazes para o prender à vida – ser Deus para retroceder no tempo e repor a justiça numa existência destroçada impunemente e sem propósito, assim: em fracção ínfima dum momento. Isso, queria ser Deus para reparar o mal que Ele sadicamente Espalhou – sim, Deus, estás a ouvir? A Ti, que tudo é possível, porquê aniquilá-lo dessa forma? Porque não eu? Jamais me importaria de ser eu. Então, para quê destruir os seus inofensivos sonhos de menino que abarcava o mundo nos seus projectos? Tu, que tudo Podias, nada Fizeste! Se isso fazia parte dos Teus planos, para quê deixá-lo crescer na esperança? Para quê deixar-me viver a minha mais perfeita esperança através do seu olhar? A sua voz repete-se incessantemente em mim numa última frase “Mãe, tenho medo…!” – não tenhas Amor, não vou deixar que nada de mal te aconteça. Menti, menti, menti…! Jamais me perdoarei por ter quebrado essa promessa de protecção perpétua que por Tua culpa fui incapaz de cumprir! Jamais Te perdoarei que ele tenha sentido o pavor da morte nesse último instante! Só quero voltar ao momento imediatamente anterior (não peço mais nada, só isso – por favor!), quando a vida ainda se agarrava a ele como naufraga em finado desespero e ficar aí, eternamente, alheada do sofrimento em redor, alienada dos suplícios dos outros e permanecer, aí, contigo meu Amor! E dizer-te o quanto te amo! E contar-te pela infinitésima vez, não omitindo qualquer pormenor, o dia em que mudaste a minha vida para sempre! E contar-te as histórias que tu mais gostas, aquelas que ambos polvilhamos com os mais adulterados e subversivos detalhes! E fazer os disparates mais estapafúrdios que te desmancham em saudáveis e claras gargalhadas! E prometer-te o “Labrador” que pedes há imenso tempo, mas que evito sempre com o politicamente correcto: “Vamos ver…”! E sentir o calor do teu abraço apertado à volta do meu pescoço, que quase me sufoca de alegria! E ouvir-te no teu perfeitíssimo, irrepreensível sotaque “I Love You Mum” (I Love You Too, Sweetheart)! E ficar aí, para sempre… contigo!

Delícias do Futebol

2006-09-30T01:56:00.000+02:00

Os meus amigos – homens – que me perdoem. Tenho consciência que vou ferir os seus sentimentos futebolísticos com este “post”, no entanto é como eu encaro esse jogo por eles adorado e idolatrado, que os faz deixar mulher, namorada ou amante à rédea solta (penso que algumas já descortinaram das enormes vantagens que é estar 4 horas, ou mais, sem eles – sim, porque a seguir, vem o ritual de comer com os amigos de beber umas cervejas, de discutir ao ínfimo pormenor as falhas do arbitro, os golos que eram para ser, mas por grande galo não foram, apenas porque não contam os remates por cima da trave como no râguebi, o que é duma grande injustiça, diga-se de passagem!!! - e conseguem entreter-se também elas com outros assuntos tão ou mais interessantes que o futebol…). Bom, a minha cultura futebolística não é das piores, garanto-vos: sei o que é um fora de jogo, uma falta para cartão amarelo ou vermelho, reconheço uma falta para penálti, livre directo, indirecto, etc., reconheço os jogadores (os que vêm nos cromos, os outros, tenho de me penitenciar, por vezes confundo os clubes onde jogam – também com tantas transferências, quem tem cabeça para decorar tanto nome novo, ainda por cima quase todos acabados em “ilson”?) mas, mesmo assim, não consigo vibrar pelo jogo, da mesma forma que por… certos jogadores… que querem que eu faça??? Já fui sócia do F.C.P. o qual continua a ser o meu clube do coração. Aos 20 anos, amigos meus, fervorosos adeptos – diria até, doentes - convenceram-me a inscrever-me e lá recebi o cartão do F.C.P. com a minha foto apensa, certificando, que a partir daquele momento tinha a honra de ser sócia do clube dos “Dragões”! Lá me convenceram também a assistir aos jogos a partir da bancada. E posso-vos garantir que foi uma experiência e tanto…! Havia apenas um pequeníssimo problema quando era marcado um golo: eu estava maravilhada com as pernas dos jogadores (não necessariamente pelas dos que marcavam os tentos!) e quando toda a gente gritava em uníssono “GOOOOLO!!!!!!!” era sempre apanhada desprevenida! E pior ainda, é que não havia “Replay”, para que eu conseguisse finalmente atestar a veracidade da afirmação dita em coro pela assistência! Não via os golos é certo, mas posso confirmar com profundo conhecimento de causa, que melhores pernas que as do Mike Walsh não havia naquele bendito campo! Os meus amigos acharam estranho que eu quisesse acompanhá-los ao futebol sempre que o Porto jogava em casa, pois que nunca conseguia ver os golos, mas deduziram que a “febre da bola” tivesse-me atacado com toda a força e que o meu delírio clubístico era devido aos resultados inesquecíveis que o Porto conseguiu naquelas épocas de tão boas memórias! É claro que à força de tanto ver o jogo, acabei por aprender as suas regras básicas, mas o que era isso diante do vislumbre dum Lima Pereira, encarnação perfeita da espécie masculina? Simplesmente nada! Queria eu lá saber que o Fernando Gomes fosse eleito bota de ouro, que o Frasco fosse um óptimo jogador apesar do seu tamanho, que a equipa tivesse jogadores de fibra como o Jaime Magalhães, e o Zé Beto, que o calcanhar de Madjer valesse puro ouro (golo monumental aquele na final da taça dos campeões europeus) …! É claro que todo esse encanto pelo desporto rei se desmoronou quando esses 2 portentos saíram do Porto (Mike Walsh, primeiro, e depois Lima Pereira, se a memória não me atraiçoa). Mas, mal sabia eu que, alguns anos mais tarde, voltaria a ser acometida pelo “bichinho” do jogo (desta vez, adepta de sofá em frente ao televisor – única maneira de poder ver, finalmente, os golos!) quando me é dado a saber que a baliza do Porto era defendida (e muito bem, diga-se em abono da verdade) por um tal de Vítor Baía (mas alguém consegue não ser fã daquele homem????)! É claro que acho duma tremenda duma injustiça não ter sido convocado pelo Scolari para o Europeu nem para o Mundial. É claríssimo como água que é muito melhor guarda-redes que o Ricardo (e mesmo que não fosse, de certeza que seria eleito o jogador mais lindo desses dois campeonatos, o que nos faria ganhar qualquer coisa mais do que a grande dor de corno com que ficamos, primeiramente com os gregos e este ano com os franceses - eles outra vez, ainda e sempre!). É duma tremenda injustiça não ser agora titular! Helton pode defender muito bem as redes, mas não lança charme para as bancadas na mesma proporção (qualquer mulher no seu perfeito juízo sabe do que falo)! Daí o meu apelo ao treinador Jesualdo Ferreira: para a manutenção da sanidade mental das fãs do F.C.P. (e olhe que são bastantes!), peço-lhe, por favor, deixe o nosso menino jogar!

Encontros Imediatos - Parte I

2006-09-19T01:21:00.000+02:00

Laura! Laura! Rapariga! Então? Presta atenção ao que ele te diz, menina! Não demora muito e ele vai notar! “Querida, estás diferente. Distante. Que se passa?” Não tarda nada vais ouvir a pergunta qual punhal desembainhado, apontado ao estômago e para quê? Faz um esforço, por amor de Deus, concentra-te. Não deixes que ele perceba, por favor! Para quê deitar tudo a perder agora? Daqui por uns dias tudo volta à normalidade. Isso, recompõe-te. Diz que vais aos lavabos… Inventa qualquer coisa! Sai daí o quanto antes! Ele já notou o teu esgar disfarçado de sorriso e o teu alheamento é mais do que evidente. OK! Ganhaste uns minutos para reorganizar os teus pensamentos e os teus gestos. Que calor faz dentro deste cubículo minúsculo! Pelo menos há água para te refrescares! Isso, assim está melhor… Vais ter de retocar a maquilhagem. A água desfez o risco em fios de preto, pela face abaixo! Orlando ainda não enxergou a dimensão completa da situação, mas não é parvo. Sê esperta miúda, ou num ápice ele somará 2+2! Não deites tudo a perder por causa duma aventura dumas horas! Mas porque raio ele havia de aparecer justo aqui? Com tanto restaurante na cidade, tinha de vir jantar aqui, hoje, a esta hora? E quem é ela? Bonita, sim. Interessante, mas um pouco cabide de vestiário. Muito magra! Namorada? Mulher? Não disse que era casado… Também que importa? Vocês não se vão encontrar mais nenhuma vez, por isso, que diferença faz? Se bem que aqueles beijos e aquele fogo todo, Deus Meu…! Faz-te pensar duas vezes, não é? Laura, acorda mulher! Queres colocar em risco o teu casamento por causa dum homem que mal conheces? Bom, podes não conhecer muita coisa dele, mas aquele desejo em forma de carne, Nª Srª do Carmo!!! Esse, tu já conheces e de que maneira! Humm... é bem notória a diferença entre ti e ela! Escanzelada! Estás com tudo no sítio e com muito mais curvas que aquela lá! Sabes que sim. Mesmo depois destes anos todos de casamento Orlando ainda olha para ti com tesão. Tu sabes disso! Mais uma razão para deixares de pensar nele, porra! Mas porque raio te deixaste envolver? Se ele ligar tu não atendes, estás a ouvir? Nem que ele entupa o telemóvel de sms’s não respondes! Ponto Final! Ouviste bem? O Orlando nunca te iria perdoar! Vai, vai lá ter com o teu marido, já estás aqui, faz tempo! Olha para ti! Estás muito bem assim! Só tens que colocar esse teu sorriso radiante e vais ver que tudo dará certo…!

Hoje Não Estou

2006-09-12T23:42:00.000+02:00

Hoje não estou. Parti para parte incerta, algures entre a inquieta ânsia e a letárgica tristeza. Estava tão feliz…! Acreditava ter conseguido iludir a existência insípida e castrante, ainda que por breves instantes, mas enganei-me. Era apenas a frágil e sumária paz que antecede as longas tortuosas batalhas. Fio ténue, tão delicado de trégua que teima em não me abandonar à loucura. Quero estar só. Preparar-me para o momento, antever o provir e aguardar a investida final. Esperar… Esperar… Esperar…! Nesse agitado silêncio expectante, antecipando o minuto zero da contagem decrescente. Desejei tanto que não fosse (mais uma vez!) assim. Não estou para ti. Deixei que o tempo, memórias apressadas pontilhadas de fugaz felicidade, se escapasse entre os dedos incrédulos, achando que poderia reconstruir uma e outra vez o momento exacto, perfeito. Muita ingenuidade minha! Uma vez guerreira, guerreira toda a vida, mesmo que o corpo dorido implore a paz, mesmo que o espírito se exorcize pela paz. Porque assim será! Sempre!

Adolescência

2006-09-09T01:51:00.000+02:00

Poucas memórias ficaram dele, pois nem mesmo me lembro da sua aparência ou do seu nome. Recordo-me somente que eu era mais velha que ele talvez uns 2-3 anos. Mas foi com ele que desvirginei meus lábios em beijos loucos de carne e saliva. Finalmente, alguém me desejou com tesão desesperado e urgente, não dando segundos pensamentos ao que estava a ser vivenciado poderia ou não ser traduzido em poesia. É claro que o meu adolescente projecto a homem, enevoado pelo torpor sexual, nunca tinha ouvido falar da poesia erótica e nem eu me atreveria a quebrar o momento com alguma dissertação sobre o assunto, embora tenha uma vaga ideia de lhe ter cantado “Strangers in the Night” de Frank Sinatra, o que deixou o rapaz bastante confuso e achando que eu não regulava bem.
De volta ao Porto, as novas experimentadas sensações não saíam do meu pensamento e o meu lado romântico de heroína de romance de cordel soltava-se a cada passo, fantasiando memórias futuras com o meu excitável adolescente que nunca ganharam estrutura nem pés para andar.
Voltei a estar com ele umas semanas depois, mas o encanto tinha-se quebrado. Quando me beijava não conseguia sentir o fogo e vontade de o devorar que havia sentido da 1ª vez. Os beijos ainda que gulosos não traziam a paixão com eles. E o adolescente, que aprendia rápida e vorazmente as lições de Braille, queria mais do que troca de fluidos e de línguas entre as nossas bocas.
Quando senti uma mão desajeitadamente frenética procurando algo entre as minhas coxas pensei, apesar dos amassos e beijos despertarem-me calores apenas sonhados vagamente, aquele jovem tinha muito caminho para percorrer até saber tocar no prazer duma mulher. Mas porquê criticá-lo, se há homens adultos que até hoje não o sabem, nunca o souberam e têm imensa raiva de quem sabe? Bom, a exploração às partes íntimas quedou-se por ali para grande desagrado dele, pois já teria, paralelamente aos meus sonhos, idealizado outros sonhos mais palpáveis.
Contudo, a minha veia romântica é viciada até hoje e mesmo nesses anos iniciáticos já fazia das suas. Assim, mesmo tendo achado que o meu jovem assanhado não seria bem aquilo que eu necessitava, decidi enquadrá-lo no meu modelo de “amor louco, eu morro se não te vejo, se não te sinto aqui e agora”. Desnecessário será dizer que o rapaz era muito mais esperto que eu, no que toca a perceber o que são vibrações físicas entre dois corpos de sexos opostos e rapidamente tinha encontrado substituta mais colaborante para prosseguir os seus estudos profundos sobre o corpo feminino. Chorei algumas lágrimas, é certo, mas se for honesta, não posso afirmar que fiquei inconsolável durante muito tempo.

A Casa

2006-09-06T00:25:00.000+02:00

Desci a rua, encadeada pelo sol impiedoso de Verão e pela ausência de referências que preenchiam a minha memória. Seria aqui? Estaria no sítio certo? Faltavam-me o riso e as corridas em tropel, ladeira abaixo, das crianças. As conversas das vizinhas, que cruzavam transversalmente o empedrado da calçada, de janela a janela. Os latidos dos cães que se juntavam à excitação ruidosa da pequenada e pulavam em seu redor.
Agora, havia apenas o barulho distanciado do matraquear mecânico e abafado das locomotivas que passavam bem por cima da rua, e se esticavam, qual serpente ao sol, com as suas carruagens, sobre a ponte com nome de santo popular. Sentei-me no muro baixo de pedra, que provavelmente havia conseguido, anos antes, camuflar-se, ludibriando os buldozers. À minha frente, um espaço vasto, esvaído de recordações, alicerçado, lá mais ao fundo, aos pilares da ponte. Com uma certa agilidade, consegui esboçar mentalmente cada ínfimo pormenor da casa, mas não estava certa da sua localização exacta. A sala de entrada, lugar polivalente, onde funcionava, em simultâneo, o cabeleireiro do bairro, onde a minha tia Milú penteava em “mises” e “permanentes” rebuscadas os achaques das vizinhas, a sala de brincadeiras e de leitura de todos nós (garotos das cercanias incluídos) e local de passagem de vários tufões infantis que diariamente assolavam a porta e se deslocavam vertiginosamente até à cozinha em constantes idas e vindas, capazes de exasperar o mais pacífico dos adultos. O quarto dos meus avós, onde eu, o meu irmão e os meus primos descobrimos, numa tarde de sesta compulsiva, a abertura dissimulada do colchão, por onde o esventramos até à morte da palha e a atiramos uns aos outros em grande algazarra, quais comediantes enlouquecidos. A sala de jantar, passagem obrigatória de todo clã familiar em Natais, Passagens de Ano e Aniversários. A cave, lugar de fascínio, onde o meu avô tentava esconder da nossa estouvada curiosidade, a tipografia e onde vários primos se tisnavam, de quando em vez, com tinta de impressão, a qual era literalmente arrancada da pele em banhos purificantes de água raz.
Mas, em que espaço a minha avó chamava por nós do cimo das escadas traseiras? “… Nando, São, Zé, Nocas, Orlando…!” Era daqui que nós partíamos pelo carreiro estreito, que serpenteava por entre as traseiras das casas, em correrias de índios apaches, com lama na cara, em jeito de pintura de guerra, ao seu chamamento? E os degraus, onde impacientemente nos sentávamos em “escadinha” à espera da sopa que a minha tia Lola distribuía equitativamente e religiosamente por todos, colher a colher, qual hóstia partilhada em comunhão, onde ficavam? Algures por aqui, mas ao certo, onde?
Foi por aqui, nestes terrenos à minha frente, que eu senti pela primeira vez o cheiro da terra recentemente molhada pela chuva – até hoje, é esse odor intenso que me lembro quando penso na infância. Era por ali, mais lá ao longe, talvez, que o meu avô nos dava lições empíricas de zoologia e botânica e teorias igualitárias sobre a vida humana, as quais bebíamos de olhares vivos, num misto de enorme admiração, calcorreando os prados em largos passeios, carregados de flores silvestres para oferecer às mães no regresso.
Quase todos que aqui moravam foram forçados a mudar-se, em nome do progresso e da modernidade dos caminhos-de-ferro portugueses, para blocos de apartamentos camarários que pomposamente classificaram de “conjunto habitacional”. Os meus avós sobreviveram à mudança, mas devido à idade avançada, parte da sua vivacidade ficou desmembrada tal como a casa que deixaram para trás. O sorriso aberto da minha avó e a vontade de mudar o mundo do meu avô implodiram com o passar do tempo e ambos foram desabando lentamente.
As melhores recordações da minha infância estão soterradas ali, algures, nesse espaço vazio…

Histórias de Portugal

2006-09-03T21:18:00.000+02:00

Este fim de semana decidi-me a fazer a tão já aguardada arrumação à estante, onde livros, papéis, fotocópias, fotos e algumas recordações se amontoavam em equilíbrio precário, prontos a desabar ao menor espirro. Tarefa nada morosa porque apenas estão coisas que comprei e acumulei depois da mudança para esta casa. Os restantes, principalmente livros, ainda estão ordenadamente empacotados na cave há 9 anos, à espera que a dona os acorde do sono eterno (eu sei que esta revelação não abona nada em meu favor, mas...)!
Bom, isto a propósito que encontrei 1 livro cujo título é: "Nova e Inédita História de Portugal em Disparates II" compilado por Luís de Mascarenhas Gaivão, das Publicações Europa-América. Lembro-me de o ter lido e chorado a rir. Trata-se dum livro construído com respostas erradas dos alunos desse professor. Numa pausa da arrumação, abri-o ao acaso e voltei a desfazer-me em lágrimas de tanto rir. Já que amanhã é dia de recomeço de trabalho para muitos de nós, aqui fica um pequeno extracto de humor, para melhorar o astral:

"Reflectindo as mais diversas motivações afectivas foi elaborada uma questão relativa ao modo como cada um via e o que sentia a respeito do funcionamento da Monarquia Hereditária e se gostaria, por acaso, de viver nesse sistema político.
Eis os pensamentos mais sintomáticos e reveladores dos estados de espírito, começando pelas respostas negativas:
- "Não gostava de viver nessa época, porque iria ser povo e não queria morrer de peste, e ainda por cima não podia ir trabalhar para a terra porque fico logo com bolhas nas mãos."
...
- "Não, porque se eu gostasse de ser rei, tinha de aguentá-lo até morrer, e hoje já não é assim, já é elegido pelo povo de cinco em cinco anos."
- Não, porque não gostava de ser filha dum rei e a riqueza não é tudo o que há na vida; também há saúde e há que pensar nela primeiro."
- "A Monarquia Hereditária é quando a coroa vai de pais para filhos. Não gostava de viver nessa época porque, depois, a coroa ia para mim".
...
- "Não, porque podiam matar-me, ou, se não, mandarem matar-me."
Mas as opiniões não são, apenas negativas, pois há quem gostasse... de viver nesse sistema medieval:
- "Gostava de viver nessa época, só se fosse rainha ou nobre (para ter direitos)."
- "Eu gostava, porque viveria num país onde o rei, quando morresse o filho, subia ao trono."
- "Sim, gostaria, porque o trono passava do meu pai para mim, o filho."
- "Gostava, porque a Monarquia Hereditária é passa de pais para filhos dentro do mesmo sangue, embora eu tivesse de aguentar certas coisas.""

Que o trabalho vos seja leve...

Lua Nova

2006-08-31T20:41:00.000+02:00

Hoje, vou escrever sobre alguém que me diz, num jeitinho que só ele tem e com olhinhos de “ratinho perspicaz”, gostar mais de mim que eu dele. Nada é mais falso que essa afirmação. Na história completa da sua vida, existem inúmeros factores, alguns anteriores ao seu nascimento, que comprovam exactamente o contrário. Muitos deles provavelmente nunca os conhecerá. Outros irão ser-lhe desvendados em doses “homeopáticas”, porque necessitarão de ser “digeridos” com alguma calma. Por fazerem parte da sua história pessoal, não me irei pronunciar sobre eles.
A escritora Isabel Allende escreveu no seu livro “Paula” ter sabido intuitivamente o momento exacto da concepção da sua filha. Curiosamente tive essa mesma sensação, muito embora estivesse longe das minhas conjecturas ficar grávida àquela época. E, mesmo antes de saber o sexo, através da habitual ecografia dos 4 meses, sabia que seria um rapaz. Não me perguntem porquê. Era daquelas certezas inabaláveis. Posso garantir que não tinha qualquer preferência, se tivesse nascido uma menina teria sido igualmente uma alegria enorme. A escolha do nome foi pacífica. Teria de ser nome pequeno (João – José – Diogo – Bruno). Após algumas consultas familiares sobre o tema, decidi-me por João que, em hebraico significa: “Deus é misericordioso”.
A maioria das mães e dos pais (felizmente certos homens começam a ser mais interventivos e a aceitar duma forma tranquila o seu lado paternal) sabe do que falo. Quando esses seres pequeninos entram na nossa vida, viram-na de cabeça para baixo sem pedir licença a ninguém. Irremediavelmente somos invadidos por um sentimento de protecção em relação a esse novo ser, mas também em relação ao mundo. Passamos a sentir todas as crianças como se fossem nossas, somos muito mais atentos ao sofrimento dos outros e as injustiças magoam-nos particularmente.
Ainda hoje me lembro da expressão do seu rosto pequenino e curioso quando, acabado de nascer, a parteira o colocou nos meus braços. Chorava naquele sonido de bebé recém-nascido, igual ao miar de gatinho mimado. Bastou que lhe sussurrasse algumas palavras para deixar de chorar e fixar os seus olhos arregalados em mim, num misto de espanto e curiosidade inata que ainda hoje lhe é tão característica. Entre nós, foi amor à primeira vista, que suspeito continuará pela vida fora. Tivemos e temos nossos momentos conturbados de adaptação e iremos ainda discordar de muita coisa (mãe teimosa só poderia ter filho teimoso, não é?). No entanto, a sua chegada foi a maior benção que alguma vez poderia pedir ou sequer imaginar. Por isso o seu nome só poderia ser João. Deus foi misericordioso com ele, mas mais ainda o foi comigo!

Até Amanhã

2006-08-28T13:57:00.000+02:00

Ouço o timbre monocórdico da tua voz grave, mas não alcanço o que diz. Reconheço os sons que transporta, mas não descubro em mim seus significados. Despes um bouquet de rosas vermelhas, que me estendes num acto maquinal. Tua boca regurgita incessantemente palavras opacas, suaves, quase submissas, reforçadas pelo amarelo do teu rosto em expressões de servil credibilidade. Fragmentos dispersos e vagos ecoam no branco anémico das paredes:
“Perdoa”, “Não estava em mim”, “Quando bebo”, “Última vez”.
Soam-me tão familiares. Onde os ouvi? Que significam? Não me lembro. Continuamente, disperso distraidamente o olhar pelas tuas mãos cinzentas. Um pavor incontrolável assalta-me de imediato. Sinto instintivamente o gosto metálico do sangue impregnando a boca. Num gesto impensado ergo meus dedos defensivos ao canto dos lábios. O contacto atiçou a dor adormecida! Que mágoa revisitada é esta?
Na minha mão, não enxergo o padrão rubro viscoso que antevi por breves momentos. Apenas a surpresa da palma da minha mão imaculadamente aberta. Apenas o negrume sofrimento que estrangula à nascença o mais inocente dos pensamentos.
Mas as tuas mãos amorfas estão quietas, inertes, tão envergonhadas.
Não entendo. Estou cansada! Quero dormir! Não sei se quero acordar!
Lá do fundo, as palavras não cessam de bater em tudo que se cruze à sua passagem: “Teus pais”, “Já falei”, “Buscar-te”, “Nossa Casa”. Disparas à queima-roupa em estampido final à laia de beijo: “Até Amanhã”.
Que dizes tu, que não te entendo? Em que língua falas?
Sinto a alma espancada até à morte, incapaz de reagir à torrente de palavras sem nexo.
Deixa-me dormir! …Esquecer-me deste cansaço! …Apagar a dor!
…Só hoje!

(Pintura "Até Amanhã" gentilmente cedida por João Afonso Silva)

Estereótipos

2006-08-25T01:36:00.000+02:00

Que nós, portugueses, não nos temos em boa consideração, é público. Referimo-nos a nós próprios como um povo triste, pessimista, sempre descrente do futuro. A nossa desgraça é sempre maior do que a do vizinho, mesmo que o desgraçado não tenha onde cair morto e se, pelo contrário, a vida lhe sorri, não falta quem faça conjecturas sobre a proveniência do dinheiro, pois “nós que trabalhamos de sol a sol, mal dá para pagar as contas, como é que ele consegue ter casa, carro e ainda ir passar as férias a Ferragudo?” Já nem falo em férias no Brasil ou outro local ainda mais longínquo, porque então o falatório dá para um ano inteiro! “É dinheiro “sujo” – só pode ser!”
Que o povo brasileiro não saiba muito sobre a nossa cultura é também do conhecimento geral. O intercâmbio sempre favoreceu o Brasil. Todos os nomes dos artistas brasileiros de importância relevante são sobejamente conhecidos por cá, respeitados e acarinhados. Infelizmente, o contrário não se verifica.
Mas é de mais, que no Brasil, na opinião maioritária, sejamos conhecidos como pessoas burras, preguiçosas, donas de padarias e que gostam de bacalhau e de Fado!
Minha amiga Gabi que me desculpe, pois não a incluo neste lote. Já falamos sobre isso algumas vezes e fico feliz em perceber que as diferenças culturais estão presentes, mas que as semelhanças também são muitas e ainda mais feliz fico em lhe dar a conhecer um país e uma cultura que, para além dos estereótipos mais que ultrapassados, teima em não chegar intacta à maior comunidade do mundo lusófono.
Desmistificando: eu, portuguesa de gema, nunca gostei de bacalhau (pronto, é embirração com o bicho – no Natal lá faço o sacrifício de comer o dito cujo, pago a peso de ouro pela mãe Dina, para evitar ser excomungada logo na Véspera de Natal e ficar arredada da distribuição dos presentes!).
Fado, ouço algum. Amália, amada e venerada pelo mundo, as novas vozes da Mariza, premiada internacionalmente, Ana Moura, recentemente convidada pelos Rolling Stones a gravar algumas faixas para o novo álbum dessa banda e, claro, o inimitável Camané.
Padaria, nunca tive e não consta que algum parente meu tenha tido, apesar de ser viciada em hidratos de carbono e devorar qualquer tipo, desde o pão de mistura até ao “molete” tradicional (para os lisboetas aí vai a tradução: “papo seco”).
Mas a pior parte de engolir é a de “burra” e “preguiçosa”! Não sou o supra sumo da inteligência, mas daí a ser considerada de burra, vai um passo enorme. E preguiçosa até que adoraria ser, se tivesse tempo para isso. Infelizmente estou longe da ociosidade! Mas, mais importante que o meu exemplo, são os inúmeros “crânios” portugueses que dão cartas, actualmente, na investigação, na literatura, na medicina, na robótica, no desporto e em todos os sectores mais variados que consigamos imaginar. Somos um povo que nos podemos orgulhar da nossa história (e não somente do futebol), de sempre querermos chegar mais longe, não nos contentando com a exiguidade territorial do nosso minúsculo país. Talvez por isso, sejamos tão receptivos a outras culturas!

O Ausente

2006-08-23T00:01:00.000+02:00

"Amiga, infinitamente amiga
Em algum lugar teu coração bate por mim
Em algum lugar teus olhos se fecham à ideia dos meus
Em algum lugar tuas mãos se crispam, teus seios
Se enchem de leite, tu desfaleces e caminhas
Como que cega ao meu encontro...
Amiga, última doçura
A tranquilidade suavizou a minha pele
E os meus cabelos. Só meu ventre
Te espera, cheio de raízes e de sombras.
Vem amiga
Minha nudez é absoluta
Meus olhos são espelhos para o teu desejo
E meu peito é tábua de suplícios
Vem. Meus músculos estão doces para os teus dentes
E áspera é minha barba. Vem mergulhar em mim
Como no mar, vem nadar em mim como no mar
Vem te afogar em mim, amiga minha
Em mim como no mar..."

(Vinicius de Moraes - Livro "Antologia Poética" - J.O. Editora - Rio de Janeiro/1987)
(Foto João Lisboa - "Manhã na Foz do Douro")

Quarto Minguante

2006-08-20T03:08:00.000+02:00

A luz matinal pesa na madrugada de insónia e arrasta-se lenta pelos objectos. Trémula. A realidade escancarada abruptamente entre lençóis desfeitos é duma crueldade insuportável. Esvai-se em feridas abertas. Tudo à volta empesta sujidade ao momento. Quer sair rapidamente. Deixar de existir se puder ser, evaporar-se. Deixar de sentir. Apagar do pensamento as últimas horas. Ele retarda-a. Pede que fique, “só mais um pouco”. Pensou, talvez fosse possível manter 2 mundos irreconciliáveis e opostos no mesmo prato da balança e encontrar o equilíbrio. Enganou-se. Puro acto de ingenuidade! Egoisticamente quer agarrá-la a si. Não hesita quando lhe diz “Fica”. A protecção do seu abraço deu-lhe asas no desejo e devassou-lhe viciosamente o corpo. O amor partilhado aquietou medos passados e restituiu a tranquilidade das águas que se espelham ao sol. Ao mesmo tempo quer libertar-se, não ter amarras, voar noutros abraços, se enredar por outros beijos, encontrá-la noutros corpos. Não percebeu, ainda, que pediu o impossível. A luz traz já consigo os sons rotineiros da rua. A dor interior torna-se ensurdecedoramente palpável, reflectida num rosto de mulher. É tarde demais. Ninguém sairá incólume desse quarto…

Para ti, Clara

2006-08-17T01:17:00.000+02:00

Estou confuso ainda. Clara, peço-te que sejas paciente comigo, aliás como tens sido nestes anos todos de convivência mútua.
Sabes que ando estranho, diferente do habitual: os meus atrasos constantes para jantar e sem justificação plausível; os esquecimentos das datas importantes e de coisas combinadas entre nós; a minha irritabilidade por coisas insignificantes; o meu estado de confusão e impaciência em que mergulho nalguns dias.
Isto vem acontecendo há já algum tempo, mas agora não consigo mais disfarçar tão bem quanto no início.
Lembras-te? Há pouco tempo ficaste tão desesperada comigo que até me acusaste de ter um caso com outra mulher, eu que neste tempo todo de casados só tenho tido olhos para ti!
Nunca te contei a verdade sobre os meus atrasos. Na realidade eram tão ridículos! O facto é que pura e simplesmente não era capaz de me lembrar onde morava. Não raras vezes, conduzia o carro, perdido das horas tardias, sem conseguir encontrar a nossa casa. Graças a Deus, ao fim de várias tentativas consegui sempre regressar. No emprego, também me aconteceu pedir ao Marques que elaborasse vários relatórios e a cara de espanto dele era indisfarçável quando me dizia ter-mos entregues na semana anterior ou uns dias antes. Para contornar a minha crescente falta de memória, anotei em post-its toda a informação que achava importante e colocá-los em sítios de passagem frequente para não me esquecer onde os tinha colado.
Clara, o meu mundo perdeu o norte e isso tornou-me melancólico por vezes, irritadiço noutras. Pensei que poderia resolver tudo tomando umas vitaminas. Ando sempre em stress não é? Atribui a falta de memória ao cansaço. De certeza que estaria a necessitar dum reforço vitamínico, apenas isso. O Dr. Guimarães foi diligentíssimo como sempre. Eu só não estava preparado para as notícias que ele tinha para me dar: Clara, eu sofro de Alzheimer! Tu sabes bem que não tenho medo da morte. Andamos cá todos e há um dia que tem escrito a nossa hora. Embora não goste do sofrimento, estava preparado para que, daqui uns anos, morresse dum cancro qualquer. Mas assusta-me morrer sem consciência, sem as lembranças duma vida inteira (sem memória do 1º dia em que te conheci – como estavas linda, Meu Deus!), sem saber que tivemos 2 filhos maravilhosos, que assistirão dentro em breve à decadência do pai. E destroça-me por dentro saber que o meu amor por ti vai morrer dentro de mim, sem que eu possa fazer nada para inverter esse processo, e que tu sejas obrigada a assistir a tudo isso. Eu que achava a vida tinha sido tão benevolente comigo…! Escrevo-te antes que seja incapaz de o fazer e tu tenhas de cuidar de mim com o desvelo que te caracteriza e como o fizeste com os nossos filhos recém-nascidos. Acima de tudo, quero dizer-te que não mudaria nada na vida, principalmente a que passei contigo. Tem sido um privilégio partilhá-la contigo, Clara, Meu Amor!

Existir ou Não Existir - II Parte

2006-08-15T20:00:00.000+02:00

(...continuação)
Apenas alguém que não sabe escolher parceiros? Talvez um pouco, tenho-o de confessar (problema recorrente ao longo dos anos – haverá por aí algum curso do estilo: “como escolher o melhor parceiro para si em 10 lições” que eu possa assistir…?), embora esta situação seja hoje em dia vulgaríssima em muitos relacionamentos afectivos e mais que efectivos, de papel passado e tudo, o que aos olhos de algumas pessoas os torna quase como super modelos dos relacionamentos, abençoados pela legalidade duma certidão, mas que concorrem da mesma forma para a manutenção duma paz intranquila e instável por baixo da fina capa superficial. Mas o que nos leva a querer a atenção do outro, sentirmo-nos mimados e exultantes de felicidade por sermos, mesmo que por breves instantes, o centro das suas atenções, sentirmo-nos interlocutores privilegiados dos seus diálogos? Acima da necessidade em termos uma testemunha da nossa vida, precisamos de afectividade, de sermos aceites por quem amamos, de nos sentirmos apoiados quando realmente precisamos, seja pela unha do pé, ou outro motivo mais complexo (que me perdoem os podologistas, não querendo desmerecer os problemas das unhas, é claro). Estamo-nos a borrifar se vão chorar muito no nosso enterro e dizer: “era tão boa pessoa…!” (mesmo que tenhamos sido uns estupores em vida) e façam o relato de todos os acontecimentos importantes da nossa existência! Precisamos, isso sim, que, aqueles que amamos, nos reconheçam em vida e o digam desavergonhadamente e que principalmente o sintam verdadeiramente. Que nos façam sentir que conseguem até viver sem nós, mas que será com toda a certeza uma vida muito mais desinteressante. É isso que nos faz falta! Não dum cronista que anote cronologicamente todas as nossas venturas e desventuras desta breve passagem pelo planeta Terra.

Existir ou Não Existir - I Parte

2006-08-15T00:27:00.000+02:00

Ontem, um amigo meu confidenciava-me que sentia falta dum relacionamento amoroso, quanto mais não fosse para poder partilhar com alguém os pormenores mais insignificantes do dia-a-dia. Comentei com ele, em tom de brincadeira, que por vezes nos apetece ter alguém nem que seja para desabafar: “dói-me a unha do pé!”, o que não deixa de ser verdade. Lembro-me de ter lido um comentário de alguém, que os relacionamentos, principalmente os amorosos, eram a prova real da nossa existência, pois, supostamente, o outro ser era a testemunha perfeita e privilegiada da nossa efémera passagem pela vida terrena. Achei a ideia linda e romântica como sou, sem nunca admiti-lo abertamente, pensei ser daquelas verdades poéticas incontornáveis, que brotam de cérebros iluminados pelo raciocínio clarividente, só acessíveis a poucos. No entanto, reflectindo depois mais a frio dei conta que havia tido relacionamentos afectivos, talvez não muito efectivos, mas afectivos com toda a certeza, pelo menos da minha parte o foram, em que, por razões várias o raio da unha doía-me mesmo e naquele momento, não tinha ninguém a quem me virar para o dizer (e quem fala numa unha, fala num pequeno acidente com o carro, numa chatice com o trabalho, ou algo mais grave como uma trombose, ou qualquer outra situação mais aflitiva). Isso fazia de mim menos “existente”? O facto do parceiro andar mais preocupado com os problemas do escritório, e com o superior hierárquico o ameaçar de despedimento e não ter absoluta pachorra para me dar colo quando eu precisava (porque é disso mesmo que se trata – todos precisamos de “colo” mesmo que não queiramos aceitar essa realidade indesmentível), fazia de mim translúcida a raiar o transparente? Deixava de respirar com algum ataque súbito e fulminante? Não, claro que não. (... continua próximo post)

Lilith - A Lua Negra

2006-08-14T13:26:00.000+02:00

De certo haverá quem se questione o porquê do pseudónimo: LILITH. Poderia ter escolhido Maria Joaquina, Carlota Francisca ou até mesmo Cátia Vanessa, ou outro qualquer. Mas, pelo facto deste blog se apelidar “As Fases da Lua”, não poderia ser outro. Passo a explicar: Entre variadíssimas definições, algumas das quais bastante demoníacas, eu prefiro seleccionar a definição astrológica. Lilith ou a Lua Negra, é um ponto hipotético, de área vazia, calculado a partir de determinadas posições da Lua em relação à sua orbita terrestre. Poderia fazer a descrição complexa como se acha esse ponto, no entanto não creio de grande importância para este blog.
Em astrologia, a Lua Negra é representante do lado mais obscuro de nossa natureza, que sabemos existir dentro de nós, contudo preferimos não reconhecê-lo. É o alicerce da nossa personalidade, de verdade chocante que frequentemente negamos e projectamos nos outros. A recusa em ver o que está realmente dentro do nosso íntimo. A manifestação dos nossos medos e inseguranças, que tantas vezes tentamos ignorar. É a verdade mais profunda do que nós somos. A Lua Negra aconselha-nos a explorar o nosso íntimo, numa constante busca da nossa essência.
Tal como a Lua, Lilith aparece associada à maternidade, no entanto, o acto instintivo de amamentar/cuidar dum ser indefeso, é substituído por um sentimento de protecção fortíssimo da sua prole a ponto de matar, se necessário, aqueles que ameacem ou causem dano.
Astrologicamente falando, há um outro lado de Lilith. Carl G Jung descreveu algo a que chamou “anima”. Anima é imagem que um homem tem da mulher ideal, para além de definir, também, o lado feminino da sua personalidade. Para uma mulher é a imagem do homem ideal e do lado masculino da sua personalidade.

As Fases da Lua

2006-08-14T00:31:00.000+02:00

O poder da Lua foi desde sempre um enigma para o ser humano. Associado ao mistério, à sedução, ao feitiço, ao lado oculto da vida humana e essencialmente à mulher, esse poder ainda hoje, apesar dos conhecimentos científicos, continua a exercer um enorme fascínio sobre todos nós. Talvez por parecer possuir personalidade, característica tão própria do ser humano, com as suas fases distintas que tanto influenciam a nossa vida, desde as marés, até ao nascimento dos seres vivos. Tal como a Lua, também eu tenho várias fases (não raramente a minha mãe me dizia: "esta rapariga é de luas!" - ela que me conhece desde sempre, está mais que habilitada para falar com conhecimento de causa) e, por isso mesmo, achei apropriado o nome deste Blog. As fases da Lua é tão simplesmente um pensar alto em forma de escrita, partilhado com os amigos, sobre as fases alegres, tristes, intensas, melancólicas, irónicas, calmas, preocupadas, ou despreocupadas de qualquer ser humano. Serão, acima de tudo, várias viagens aos lados mais expostos ou recônditos da Lua. Para mim, será,
sem dúvida uma viagem fascinante!